tag:blogger.com,1999:blog-61942191937055114552024-03-20T02:55:20.095-07:00De A à ZéliaZhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.comBlogger24125tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-7366289004452823892017-10-23T09:04:00.000-07:002017-10-23T13:16:24.290-07:00Depressão e Militância <div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span></span><span style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span></span><span style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Eu não escrevo muito aqui. Hoje, como todas as outras vezes, esse é só o lugar mais acessível. Não é fácil falar de mim, em grande parte porque eu não gosto. Talvez a escolha da plataforma se deva ao medo, medo de como um texto como esse seria lido e interpretado… Por amigos, parentes e até desconhecidos. Em uma geração que clama por manchetes e notícias rápidas, o esforço de abrir um link no facebook me dá um pouco de tranquilidade de supor que só vai ler até o fim quem tem real interesse, e não quem precisa emitir uma opinião sobre tudo. Mesmo assim, acho por bem deixar claro que não quero, neste caso, espelhar experiências esperando que o relato de uma pessoa possa ser usado por várias. Minha vida, minha experiência, minhas vulnerabilidades, minha militância, minha condição mental e emocional pertencem apenas a mim, e sem uma formação ou orientação especializada é só sobre mim que eu estou apta a falar nesse assunto.</span><br />
<span id="docs-internal-guid-7769cadd-4a60-b2e6-52c1-1f57dd0408e4"></span><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-indent: 36pt;">
<span id="docs-internal-guid-7769cadd-4a60-b2e6-52c1-1f57dd0408e4"><span style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Não se trata de um assunto inédito, nem mesmo tenho coisas novas a dizer sobre isso, e ainda é algo onde todos deveriam empenhar tempo. Ninguém consegue perceber o exato momento em que precisa pedir ajuda, ninguém quer admitir que não consegue lidar sozinho com… Bom, com o que quer que seja aquilo que não conseguimos lidar sozinhas. Quando finalmente admitimos pra nós mesmos que nossos ombros não suportam a carga, existe um período longo de culpa, de sentimento de fracasso, de lágrimas e tentativas que sabemos ser em vão, até que enfim - os mais fortes, bem estruturados… na verdade os mais sortudos - conseguimos nos mover o bastante para deixar alguém saber o que está acontecendo. </span></span></div>
<span id="docs-internal-guid-7769cadd-4a60-b2e6-52c1-1f57dd0408e4">
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<br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span id="docs-internal-guid-7769cadd-4a60-b2e6-52c1-1f57dd0408e4"><span style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; vertical-align: baseline; white-space: pre;">Resumo do meu </span><span style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">processo bem sucedido, um processo com um desfecho difícil, mas positivo. E olhando para trás agora, quando eu me sinto muito mais saudável, parece incrível lembrar dos dias seguidos em que eu não saía da cama nem para ir ao banheiro. Mas nem toda história de depressão tem um final feliz, de fato, depressão é um vírus emocional, ela nunca vai embora é apenas controlado, manejado, tratado. Como AIDS, a aparência raramente revela o doente, e o estigma não nos permite comentar e nos faz esconder os sintomas sempre que podemos. Nós lidamos diariamente com o medo de que no dia seguinte levantar da cama seja novamente um esforço inumano. </span></span></div>
<span id="docs-internal-guid-7769cadd-4a60-b2e6-52c1-1f57dd0408e4">
</span>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span id="docs-internal-guid-7769cadd-4a60-b2e6-52c1-1f57dd0408e4"><span style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span></span><span style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">No auge das minhas fragilidades eu costumava pensar que só ocupar a cabeça me salvaria, me distrairia, me traria de volta aquele gosto infinito pela vida, pelo dia, pela realidade. Mas como encontrar gosto pela realidade quando eu sabia que a realidade que me esperava era difícil, cruel e insensível? Nós não lamentamos, lamentar é um desperdício de tempo quando você poderia tentar mudar essa realidade. Nossos problemas sempre são pequenos comparados a realidades mais difíceis que as nossas. Nosso mundo cheio de pressões, cobranças, prazos, são nada perto de mundos mais perversos, mundos de pessoas em situações muito mais vulneráveis que as nossas. </span></span></div>
<span id="docs-internal-guid-7769cadd-4a60-b2e6-52c1-1f57dd0408e4">
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-indent: 36pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Eu não entrei na militância de esquerda por acaso. Não passei a adolescência lutando corajosamente no movimento secundarista (como algumas pessoas parecem esperar de filhos de militantes, uma militância desde a tenra idade), tão pouco distraída entre o cinema com os amigos e Cavaleiros do Zodiaco às 17h30 da tarde. Meus pais nunca esconderam a dura realidade do mundo, mesmo quando me protegiam de cada ferida que essa realidade poderia me causar. Eles começaram em lutas sociais ainda mais novos do que eu sou hoje. Eles foram mãe e pai muito mais jovens do que eu sou hoje. Eles trabalhavam, cuidavam de mim, e - aos meus olhos na época - se engajaram em uma guerra ingrata que sempre trazia tão pouco sucesso, tão pouco resultado para tornar menos vulnerável uma maioria que não sabia ou não podia se proteger sozinha. </span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-indent: 36pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Dois adolescentes com uma criança não é fácil, e eu não fui uma criança particularmente fácil de lidar. Eu sei disso agora. Nós conversavamos francamente sobre tudo que eles não achassem impróprio para minha idade. Hoje eu vejo que essas conversas foram determinantes para minha melhora. Sempre saber sobre o pior do mundo e das pessoas, ao mesmo tempo em que era protegida disso me abriu os olhos para o sofrimento dos outros. Entender que sofrimentos não devem ser comparados, me abriu os olhos para tudo que eu precisava lidar e não queria. </span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-indent: 36pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Eu sempre brinquei que sou filiada ao Partido dos Trabalhadores e das Trabalhadoras desde os primeiros anos de vida, por causa das muitas fotos de infância com estrelas e bandeiras vermelhas. Jovens, pobres e com uma filha, restava aos meus pais pouca opção que não me levar debaixo do braço para cada reunião, mobilização, protesto que eles participavam. Com 12, 13 eu acompanhei minha mãe enquanto ela visitava grupos de mulheres em comunidades rurais para organizar debates sobre empoderamento feminino e violência doméstica. Eu lembro de ouvir conversas em que meu pai falava sobre casos de exploração de trabalhadores rurais em fazendas de políticos do nosso estado, e de quadrinhos informativos sobre trabalho escravo que eu sempre lia quando tinha que esperar na sala dele por algum motivo. Eu via neles a militância pura. Duas pessoas que nunca demonstraram qualquer interesse em carreira política, ou qualquer “compensação” pelas horas, dias, noites, e incontáveis viagens que precisavam fazer em prol daquele mundo melhor que eles desejavam pra todo mundo. </span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-indent: 36pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Quando criança eu tinha soluções simples para problemas que eu achava que eram simples. “Se um homem machucou uma mulher, por quê não falamos pra polícia prendê-lo?”, “Se as pessoas estão morrendo de fome porque são pobres, porque não distribuímos o dinheiro do mundo todo, e assim todo mundo poderia ser rico?”. Na adolescência eu achava todos os problemas bobos. E daí se os garotos da minha turma me achavam estranha porque eu era alta? Quem liga se tenho que esconder que meu primeiro beijo foi com uma garota? O mundo tem problemas muito maiores do que eu não me encaixar nos padrões estéticos socialmente aceitos. E quando, pouco a pouco, provamos de verdadeiras vitórias dos movimentos sociais, quem era eu para me sentir mal quando milhares de vagas estavam sendo abertas na universidade e milhões estavam saindo da miséria?</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Eu tive meu primeiro contato com a militância jovem no melhor momento possível. As pessoas que me rodeavam eram (e ainda são) as melhores possíveis. Mas minhas próprias inseguranças sempre seguravam meus passos mais atrás. Eu tinha a mesma visão de mundo dos meus pais, eu tinha a mesma orientação política, e como era de se esperar, os mesmos espaços de atuação. Eu nunca vou ser uma militante tão empenhada, nem ter o entendimento político tão lúcido e sucinto quanto o deles. Eu não me importo com isso hoje, mas entre os 15 e os 22 eu queria ser tão incrível quanto eles. A depressão fez eu me ver constantemente a sombra deles, e ser apresentada por outros da minha organização como "filha de" não ajudou em nada. Eu acabei procurando outros espaços, longe da militância, mas esses espaços só serviram pra aprofundar mais ainda minhas inseguranças. Não mais tão protegida, eu finalmente tive contatos com o preconceito do qual fui protegida, com pequenos horrores com os quais eu não estava pronta pra lidar. Quando eu voltei pra militância já tinham arrasado minha confiança, todos a minha volta pareciam maquinas de revolução, e eu não conseguia nem cumprir prazos da faculdade. Com que cara eu falaria das minhas angústias e pediria ajuda a eles? Eu mantive (e ainda mantenho em parte) minha vida dividida em duas. Meus amigos me ajudavam a lidar com as angústias que eu carregava, e meus companheiros de militância me ajudavam a lidar com a frustração de não conseguir acabar com certos preconceitos no meu circulo mais íntimo de amigos (hoje isso já foi resolvido, ainda bem). </span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-indent: 36pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Não é fácil tratar depressão. Não é fácil tratar depressão quando você está inserido dentro de espaços em que você também precisa ser o “ajudador”. Na militância de esquerda eu achei um lugar pra me encaixar. Eu não era subestimada por ser mulher, eu não era rejeitada por gostar de garotas, e eu não era diminuída por não alcançar aqueles padrões estéticos tóxicos. Não me lembro de me sentir tão “no lugar certo” como na primeira vez que fui sozinha, por conta própria, para uma reunião da Kizomba Mossoró. Mesmo hoje, sempre que encontro uma das companheiras e companheiros que estavam naquele dia, eu não consigo evitar o sorriso, mesmo quando eu estou triste por razão alguma. Ser aceita e apreciada sem precisar fazer qualquer esforço pra me encaixar, sem precisar calar nenhum pensamento “muito progressista”... Foi algo que nem meu refúgio virtual conseguiu me trazer. </span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-indent: 36pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Entrar pra militância me ajudou na melhora antes mesmo de eu perceber que tinha um problema. Mas quando eu percebi, quando eu comecei de fato a me tratar, a militância não foi apenas uma ajuda, mas também uma distração do problema. Eu não estou dizendo que a militância faz mal, de maneira nenhuma. A depressão é uma doença silenciosa, e muitas pessoas veem os problemas como combustíveis para ela, mas não se trata disso. Em terapia, tanto com um psicólogo como com um psiquiatra, eu escavei o início da minha depressão aos 16 anos. Quais eram meus problemas nessa idade? Um coração partido? Notas vermelhas? Meus pais estavam tentando mudar o mundo, meus amigos estavam empenhados em projetos, ganhando medalhas por desempenho e eu estava falhando. Mas meu fracasso não era o fim do mundo, não era tão relevante, haviam coisas maiores. E de fato, haviam. Não era mesmo o fim do mundo. Eu me formei apesar das notas ruins, eu me casei apesar das vezes em que quebrei meu coração. Mas dentro de mim eu sentia esses pequenos problemas muito maiores, e fora de mim eu fingia não ligar pra eles, e guardava toda aquela tristeza porque havia coisas mais importantes.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-indent: 36pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Esse processo se estendeu até a faculdade. Eu não via a hora de sair de casa, provar da liberdade. Beber quando eu quisesse, fumar sem ter que me esconder, ficar chapada sem ter que dar satisfação. Eu não queria liberdade, eu queria me anestesiar e nada disso eu poderia fazer perto de quem me conhecia, ou eles veriam que eu tinha um problema, e eu precisaria admitir que eu tinha um problema. Eu me senti culpada por desperdiçar meu tempo assim, apenas seis meses depois de começar a morar sozinha. Eu me sentia culpada por sair pra me distrair com pessoas que não viam nada de errado com o mundo, mas também me sentia culpada quando, junto da militância, me via fazendo tão pouco enquanto meus companheiros faziam malabarismos incríveis com suas obrigações e ainda se doaram de corpo e alma para a luta. Eu ouvia as piadas e comentários preconceituosos, e se falava algo me dava logo por vencida pela enxurrada de argumentos sem conteúdo que se seguia. Eu participava de debates inspiradores, seguidos de comportamentos não condizentes e totalmente insensíveis para com a saúde emocional do próximo, tudo no mesmo ambiente. </span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-indent: 36pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Eu demorei a entender porque eu demorei a procurar ajuda. Eu me sentia incapaz por precisar de ajuda, e queria provar que era capaz como minhas companheiras, como meus pais, como todas aquelas pessoas que estavam em situações muito mais vulneráveis que a minha, e ainda assim levantavam todos os dias para encarar a vida de cabeça erguida. </span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-indent: 36pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Dentro da militância de esquerda não há nada mais indispensável do que a empatia e solidariedade. Não existe qualquer outra razão para levar alguém a compreensão de uma injustiça. Uma pessoa em posição de privilégio não vai se empenhar para que seu privilégio vire um direito, a menos que possua o mínimo de solidariedade dentro de si, porque não desejar o mau pra ninguém, não significa que você deseje o bem pra todos. É a nossa preocupação principal que acaba nos fazendo negligenciar outros que também precisam da nossa atenção, especialmente nós mesmos. Nós julgamos algumas ausências na luta, e lamentamos apenas a perda da ajuda para esse duro fardo que é acreditar e efetivamente tentar fazer algo para mudar o mundo. Não quero aprofundar e nem jogar a culpa pra alguém. Pessoas com depressão se tornam peritas em disfarçar, em fingir que esta reagindo e reagindo bem. Precisamos ser assim, porque ver alguém preocupado com nosso estado agrava ainda mais a culpa de sentir o que sentimos. Nossa primeira resposta é sempre dizer e aparentar estar bem, porque explicar o que sentimos é impossível, e falar sobre isso, mesmo com um amigo, mesmo com alguém que entende, é muito difícil. Para quem está ao redor, não é fácil ver algo que não se está procurando. Os sinais só ficam evidentes em nossas lembranças quando o pior quase, ou já aconteceu. Não é que como grupo a militância não se preocupe com a saúde mental e emocional, muito pelo contrário. Mas como saber o que o outro passa ou sente se ele ou ela não expressa? E como expressar as angústias com injustiças para pessoas que sofrem com as mesmas injustiças ou até injustiças piores que as suas? É difícil ter uma resposta ou solução. Eu, particularmente, não tenho. É algo com o qual ainda tento lidar todo dia. </span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-indent: 36pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Em 2016 nossos problemas pessoais se transformaram em nada. Nossa depressão, angústia, coração partido e desejo de não levantar da cama tinha um só nome, golpe. Se antes não tinhamos “tempo” pra lidar com nossos problemas pessoais porque um deputado fascista estava com a popularidade alta falando em chacinar a periferia e bostejando racismo, machismo e homofobia, hoje nós continuamos sem tempo porque o trabalho escravo no Brasil foi legalizado, mulheres podem perder o pouco de autonomia que alcançaram e LGBTs estão sendo caçados e dizimados com licença da sociedade. Nunca é e nunca será um bom momento para os nossos problemas, nossas fragilidades emocionais, especialmente dentro da militância. Isso não é culpa dos outros… Não é culpa da luta… Não é culpa nossa. Sofrer ao ver os outros sofrerem é um “dom” de poucos. Sofrer ao pensar no sofrimento de pessoas que você não conhece é mais raro ainda, e um ambiente perfeito para o vírus da depressão se multiplicar. </span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-indent: 36pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">A depressão não escolhe classe, não escolhe gênero, ideologia política, cor e nem orientação sexual. Mas não é errado pensar que dentro dos grupos socialmente marginalizados somos mais vulneráveis, dentro da militância, com a empatia e a solidariedade que nós tentamos tão arduamente manter e espalhar, nos tornamos mais suscetíveis. Não é porque somos mais fracos, mais irracionais, menos centrados, mas porque guardamos nosso sofrimento individual na gaveta para priorizar a luta contra um sofrimento coletivo. Todo mundo já espaireceu dos próprios problemas “ocupando a cabeça”, mas e quando sua distração do sofrimento é mais sofrimento? Nos esquecemos que quase sempre estamos no início ou no meio desse sofrimento coletivo, nunca no final. Sabemos objetivamente que a luta social é contínua, que com certeza não estaremos vivos para ver um mundo livre de opressão, mas subjetivamente esperamos essa luta acabar para nos empenharmos mais na nossa luta particular. </span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-indent: 36pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Hoje eu me sinto melhor do que três ou quatro anos atrás. Eu mantive (e ainda mantenho) uma distância defensiva, mesmo nas áreas que mais me dão prazer militar. Mas enquanto eu tento me envolver menos na militância para cuidar de mim, ainda sou atormentada pela culpa de não estar fazendo tudo que eu poderia pra mudar o mundo. Eu ainda acho que essa culpa não vai me deixar, mas hoje eu consigo pensar nela de modo mais prático. Eu consigo pesar mais precisamente os meus limites emocionais, as pressões e cobranças com as quais eu posso lidar. Hoje eu consigo enfrentar uma decepção de maneira mais saudável. Eu tive sorte… Eu tive pessoas que perceberam, eu tive pessoas que ajudaram mesmo quando eu recusei ajuda. Nem todo mundo tem sorte. E quando alguém morre a dor exige um culpado, alguém para quem podemos direcionar todos os nossos sentimentos negativos. A culpa as vezes é dada a vítima, as vezes a quem está perto dela e não percebeu sua doença, ou para aqueles que cobravam e pressionavam. A culpa é do mundo, porque as pessoas sensíveis o bastante pra empenhar a vida em melhorá-lo são também aquelas que acabam psicologicamente massacradas pelo horror que há nele. Mas se revoltar contra o mundo também não resolve o problema. </span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-indent: 36pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Saber lidar com o que está além do nosso controle é um ponto crucial para nossa saúde emocional, não apenas para aqueles que têm depressão. Infelizmente, nesse caso, não existe luta coletiva, apenas batalhas individuais nas quais os ambientes e as pessoas ao redor podem ajudar ou piorar, mas nunca lutar por você. Não existe culpa, e não existe cura, a não ser aquilo que já fazemos em busca de um mundo diferente… Fazer o máximo que podemos e ter esperança de que as coisas vão melhorar. </span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms"; font-size: 12pt; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div>
</span></div>
Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-67834088525185721022017-02-14T10:29:00.002-08:002017-02-14T10:29:40.781-08:0025 anos depois<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Não é nenhum assunto novo, nem mesmo uma perspectiva diferente. Era uma geração que supostamente cresceria mais livre que a anterior, a geração da mudança e das oportunidades. Por filmes, livros, novelas e comerciais, e até pelo saudosismo de terceiros pela própria juventude, nos fomos lembrados constantemente de que a juventude era o auge da vida, e que não devíamos desperdiçá-la. Acabamos aprendendo que o fim da juventude é o limite de tempo para se alcançar algo. Para uns isso significou exageros de tudo antes de seguir o trajeto padrão já adotado, para outros ainda é o desespero produtivo para alcançar um suposto conforto antes dos trinta. E para todos, significa a incessante sensação de fracasso quando o "sucesso" não chega logo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Estamos aqui hoje na segunda metade dos nossos 20, tentando explicar nossa ansiedade e depressão, e ainda esperando pela ideia de sucesso que enfiaram na nossa cabeça. Esse sucesso não vai chegar, porque cada aspecto desse sucesso foi atrelado a competição... E na competição se alguém ganha, outros tantos tem que perder.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Sempre esperaram muito das crianças dos anos 90, e sempre fomos lembrados quanto esperavam de nós. Crescemos individualistas, cobrados a provar que eramos especiais em vez de aprender que cada indivíduo é único. Deixamos de valorizar o indivíduo por quem é em vez de por quem a sociedade o determinou ser. Ensinaram que poderíamos o que quiséssemos, mas esqueceram de dizer que o mercado também precisaria nos querer. Nos pediram e exigiram inovações, revoluções, enquanto nos apertavam em formas pré moldadas séculos antes de nós. Disseram que eramos livres, mas esqueceram de dizer que a liberdade é paga e cara. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Hoje, mesmo com tudo que se esperava alcançar aos 20 e tantos anos, vemos alguém aparentemente melhor que nós e nos perguntamos se fazemos parte dos que falharam, se não poderíamos estar melhores. Achamos que estamos perdendo coisas quando outros nos alcançam em status, carreira, direitos... Fomos ensinados a competir e não a conviver. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Eu ainda espero muito da minha geração, que ela ensine pelo exemplo, tanto do que ser como do que não precisa e nem deve ser. </span></div>
Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-9964708527089762662015-08-13T22:29:00.004-07:002015-08-13T22:32:08.914-07:00Amores Imperfeitos <div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 14.666666666666666px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">O dia fora frio e chuvoso… Que dia! Amava a chuva tanto quanto odiava o calor, e ansiava pela noite tanto quanto se frustrava quando ela chegava nublada… Mas ainda era fim de tarde quando saiu de casa. A chuva ainda lavava as ruas, o casaco cinzento estava encharcado antes mesmo de chegar até a esquina, mas não havia qualquer sinal de incomodo, ou menção de fazer o caminho de volta para seu sofá seco e aquecido. </span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 14.666666666666666px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span></span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 14.666666666666666px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Seus passos não demonstravam entusiasmo, na verdade, os passos davam preguiça de andar a qualquer um que lhe assistisse vagando pelas ruas meio alagadas. Ninguém veria, é claro, a não ser os carros que passavam vez ou outra, ninguém perambulava pela rua no meio da chuva. Viu o sol se pondo entre dois prédios enquanto avançava com seus passos, incessantes apesar de sem entusiasmo. </span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 14.666666666666666px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span></span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 14.666666666666666px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Talvez tivesse cruzado com algumas pessoas pelo caminho. Um homem se apressando para voltar com seu cão para casa, uma garota com um guarda-chuva em uma mão e vários livros em outra, um casal tentando se abrigar abraçados embaixo de uma única capa de chuva… Especulações, não podia ter certeza, não havia qualquer atenção no que fazia, a não ser o mínimo exigido para alcançar o seu destino final. Um passo após o outro… Meio fio… Faixa de pedestre… Desviar da árvore… Comandos simples enquanto a mente parecia procrastinar, fugindo de lembranças, ideias e pensamentos que talvez não fossem apropriados para aquele momento. </span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 14.666666666666666px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span></span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 14.666666666666666px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">A chuva começou a parar quando seus pés tocaram a areia úmida e o som de ondas se misturaram com o som da chuva em seus ouvidos. Se sentou no chão, ignorando toda a areia que começava a grudar em sua roupa molhada. Areia lhe incomodava, sempre parecia entrar em qualquer lugar para pinicar em sua pele… Mas naquele dia em particular, não se importou. A medida que a água ia parando de cair no céu, seu corpo foi pendendo, até se encontrar com o corpo completamente estendido diante do mar. Os olhos ficaram fechados por longos minutos, enquanto todo o corpo tremia de frio, mas no lugar em que se isolara em sua mente, nem areia e nem frio podiam perturbar. Um toque delicado e macio foi sentido em seu rosto, mas igualmente frio. Os olhos se abriram sem pressa, a procura do amor que viera admirar. O castanho dos olhos derramou chocolate em seu olhar de doçura… Como se todo o incomodo que deveria sentir no caminho até ali fossem abafados por uma deliciosa dose de sentimentos positivos.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 14.666666666666666px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span></span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 14.666666666666666px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">As janelas da alma estavam completamente abertas, e a alma exibia um brilho que há muito ia se apagando. Fazia aquela visita todos os dias… O peito acelerava, a adrenalina tomava conta do corpo de tal forma, que se alguém lhe observasse caminhar na ida e na volta, apenas a postura lhe confundiria. Uma injeção de corar, sorrisos bobos, suspiros e juras de amor silenciosas… E no fim, a despedida. A despedida era sempre dura, e com o tempo parecia vir mais cedo a cada dia, mais difícil a cada dia… Mais definitiva a cada dia.. Tinha conversado com o espelho, e seu eu do outro lado havia desempatado aquela questão… Podia continuar com suas visitas, enquanto julgasse inofensivas… Aquela decisão manteve sua tranquilidade, afinal não havia nada em suas visitas que não fossem inofensivas. O espelho lhe lembraria dos resfriados e pneumonia ganhos em visitas como aquelas, as lágrimas em despedidas cruéis, o coração quebrado… Mas um coração apaixonado não ouve argumentos, apenas vê obstáculos a serem superados. </span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 14.666666666666666px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span></span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 14.666666666666666px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Fazia pouco mais de meia hora que chegara, e bem menos de dez minutos que sentira o toque da brisa e abrira os olhos para a lua. Não que tivesse verificado o relógio, conscientemente não achava que tivesse passado mais de cinco minutos desde que chegara andando. Ela estava linda… Linda como a via todas as noites. Seus olhos castanhos brilhavam prateados enquanto o corpo todo ia sendo tomado por aquela adrenalina… O coração disparado… Mas antes que aquele calor gostoso e confortável começasse a se espalhar pelo seu corpo, o céu se nublou quase tão de repente quanto as nuvens haviam se dissipado antes. Ela se cobriu… Em um vestido de sombras cinzentas, escondendo seu brilho divino e deixando a escuridão voltar aos doces olhos castanhos, junto com a ruga de frustração, o suspiro de tristeza, e por fim o olhar baixo de conformidade. </span><br />
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 14.666666666666666px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;"><span id="docs-internal-guid-85bd3f21-2ab1-7c9b-9134-693e205496eb"></span></span><br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 14.666666666666666px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">Não soube dizer quanto tempo permaneceu imóvel no chão, apenas deixando a chuva, que já recomeçara, encher suas roupas de lama. A importância que deu para as roupas encharcadas e cheias de lama foi proporcional a que dera para a chuva ao sair de casa. O incomodo em seu peito era maior que em qualquer desconforto com roupas pelo resto de seu corpo… Seus olhos se ergueram para lua uma última vez, enquanto os pés já se preparavam para refazer o caminho de volta. O espelho estava certo… Não se podia amar a lua. Ela é bela, mas fria. </span></div>
</div>
<br />Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-79996527825402210832013-05-08T12:53:00.001-07:002013-05-08T12:53:28.715-07:00Receita para a infelicidade<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Fiquei longe de mim mesma nas ultimas semanas. Foi tentando ser feliz que eu sofri. Não é estranho? Não...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Achar uma pessoa para quem você guardou seu amor por tanto tempo, que todos os momentos, mesmo que raros, foram intenso. O seu segundo sol, aquela estrela que realinha toda a sua vida, para quem você canta, para quem você escreve. Mas nada na vida é pra sempre, tudo tem data de validade, mesmo que a gente não perceba, mesmo que se negue a ver... </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Eu fiquei longe de mim mesma nas ultimas semanas. Com ela eu descobri coisas sobre mim, coisas que eu nem imaginava. Eu quis mais, eu acreditei que podia mais, tive certezas onde antes a dúvida imperava. Mas quando ela foi embora eu não sabia mais voltar... Voltar até ela, voltar até mim. Eu tentei refazer o caminho, olhar onde pisava, mas olhar o caminho me fez tropeçar ainda mais. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Eu fugi de mim mesma nas ultimas semanas, e nessa fuga eu encontrei pessoas, pessoas que eu havia perdido há tempos, pessoas que eu deixei pra lá, pessoas que eu afastei. Nessa fuga eu achei consolos, consolos que não duraram nem o tempo de cair uma lágrima, ombros que não estavam disponíveis para lamentos, então eu não lamentei. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Eu me escondi de mim mesma nas ultimas semanas, num esconderijo de linho, algodão e travesseiros, de perfumes, batons e sorrisos. Me escondi atrás da fumaça do cigarro e no fundo de uma lata de cerveja, nos beijos de alguém que não me amava, nos braços de quem não me conhecia.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Eu fiquei longe de mim mesma nas ultimas semanas. E fiquei longe por não querer mais ser quem eu era, porque... Quem eu era? Eu era aquela que ainda amava ela, mesmo ela não sendo mais aquela que eu amava. Fugi de quem já não mais me amava, com quem nunca me amou.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Eu fiquei longe de mim mesma nas ultimas semanas. Foi tentando não sofrer que consegui ser infeliz. Não é estranho?</span></div>
Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-26007853954992763652012-03-25T21:12:00.001-07:002012-03-25T21:14:12.544-07:00Meus amores<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span >Sinto falta dos meus amores, de todos eles...<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span ><br /></span></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="text-align: justify;"><span >Os amores que me alegravam, que me arrancavam lágrimas.</span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 100%; "><span >Os amores que me ensinavam a ter calma, e os que me tiraram a paciência.</span></span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 100%; "><span >Eu sinto falta, muita falta dos meus amores.</span></span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 100%; "><span >Sinto falta dos amores que cuidavam de mim, e daquele que precisava de cuidado.</span></span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 100%; "><span >Que saudade dos amores que me davam prazer, dos amores a quem dei prazer.</span></span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 100%; "><span >Que me tiravam o folego destruíam minha lógica, e levavam embora minha sanidade.</span></span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 100%; "><span >Sinto tanta falta, oh vida, daqueles amores que me deixavam noites sem sono, que acordavam as manhãs com sorriso, que embrulhavam meu estomago, que me faziam tremer, que me despertavam ciúme, raiva, desespero.</span></span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 100%; "><span >Sinto falta dos amores que decepcionei, dos amores que eu mesma quebrei.</span></span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 100%; "><span >Os amores que revelavam o pior de mim, e o melhor de mim... Desses sinto ainda mais!</span></span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle"><span ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="text-align: justify;"><span >Sim, meus amores, eles ainda existem, todos eles. O amor não acaba! <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="text-align: justify;"><span >Elas foram embora, eles foram embora, mas o amor ficou, guardado, escondido para ser apenas lembrado, e dá lembrança eu tiro a saudade... <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="text-align: justify;"><span ><br /></span></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="text-align: justify;"><span >...E da saudade eu tiro a alegria de ter amado.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle" style="text-align: justify;"><o:p><span > </span></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span >Sinto falta dos meus amores, de todos eles...</span><span ><o:p></o:p></span></p>Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-91060954996772361162011-11-23T11:01:00.000-08:002011-11-23T11:05:52.470-08:00Você<div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Agora estou embriagada pelo sono e pela sua ausência;</span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Envolvendo estrelas em meus pecados, testemunhas silenciosas desse crime de omissão;</span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Não vejo, não cheiro e não toco, não ouço e nem provo qualquer coisa, mas sinto, e o que sinto confunde e ao mesmo tempo aguça cada sentido;</span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Metade da noite em claro, outra metade em suspiros;</span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Olhos, incansáveis, fieis vigilantes da sua figura, com pulmões se enchendo de tudo aquilo que imagino se aproximar do sei cheiro, toco a superfície mais macia sabendo de sua aspereza comparada a sua pele, e quando qualquer som agradável premia meus ouvidos lamento saber o quão incomodo seria se sua voz fosse posta no páreo;</span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Mas não poderia comparar-se com a sensação que o sonho me deixa ao chegar o despertar, mesmo quando os olhos se abrem, o suave formigamento nos lábio, tão prazeroso e mesmo assim, nada;</span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">E todas as sensações fantasiadas, todas as alegrias pela metade, tudo nada comparado ao objeto de inspiração que resultou essa confissão, tudo nada, comparado a realidade que poderia...</span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Uma realidade que talvez nunca tenha, nunca chegue...</span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Uma realidade que mesmo distante, e ainda com oração contraditória, tão bem me faz sonhar.</span></div>Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-56363065432138076792011-09-29T07:05:00.000-07:002011-09-29T07:49:40.084-07:00VEJA que absurdo.<div style="text-align: justify;">Ontem, estava eu em uma sala de espera, que como toda sala de espera, se encontrava recheada com diversas revistas deixadas ali para diminuir a agonia dos minutos que se arrastam antes de sermos atendidos.</div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Qualquer pessoa que me conheça sabe perfeitamente que existem situações bem especificas sob as quais eu me digne a abrir um exemplar da revista Veja, momentos como a necessidade de ascender uma fogueira, ou se uma arma for posta na minha cabeça. No entanto, a matéria de capa chamou a minha atenção. Tratava da legislação brasileira, e como existiam leis que eram absurdas e apenas dificultavam a vida das pessoas. Ora essa, nisso eu concordo, de fato, o aparato legislativo contém um conjunto de leis inúteis, algumas deveriam ser mudadas e outras abolidas, mas pedir para deputados e senadores fazerem o trabalho deles é exigir demais da maioria dos políticos desse país. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Eis que abro a revista e corro meus olhos pela matéria, e dou de cara com o primeiro absurdo. Não, não me refiro ao absurdo na legislação, e sim ao absurdo que vejo sempre que abro a Veja. Entre as leis citadas como inúteis e absurdas, ou que apenas dificultavam a vida do brasileiro estavam duas que mais despertaram minha revolta por se incluírem na lista. Como qualquer pessoa normal, eu jogo lixo não reciclavel fora, não o trago para casa, assim, não tenho em mãos a revista para citar o artigo das leis, mas posso falar a que se referem. A primeira foi a critica a nova gramática do português brasileiro que orienta as escolas a ensinarem aos alunos o português formal em sua maneira de escrever e falar, ressaltando, no entanto, que o português coloquial, a maneira como eles já estão acostumados a falar e se comunicar, não esta errado, uma vez que é impossível trazer a escrita para a fala e usarmos todas as regras gramáticas em nossas conversas no dia-a-dia, assim, a lei confere preconceito lingüístico determinar um padrão correto para a fala e não ater tal padrão somente à escrita.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia; ">Ok...</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Num país tão grande e diversificado como o Brasil, somos atacados indo a qualquer parte, por uma avalanche de variações e sotaques em TODOS os estados brasileiros. Desde o 'tchê' do sul ao 'oxente' do nordeste, nossa maneira de falar é extremamente diversificada, conferir a uma região ou outra, a um modelo ou outro, o titulo de português falado corretamente, seria rebaixar os demais ao errado quando a função da fala, a comunicação, conseguiu ser cumprida tanto por um quanto por outro. Barbaramente, como sempre, a Veja passou aos leitores palavras como 'estão ensinando nossos filhos o português errado', para chocar as pessoas e cativar a opinião publica, e mais uma vez mostra-se seu total compromisso com a desinformação e a alienação. As escolas não ensinarão o português errado, ensinarão que existe o português formal e o coloquial, o que não quer dizer que um esteja certo e outro errado, simplesmente são duas maneiras de se usar a língua e que devemos nos utilizar delas quando a situação pedir. Não vamos usar camiseta e short para ir a um casamento, e nem vestido longo noturno para ir a praia, o principio é o mesmo. Até gostaria de repetir uma fala do meu professor de latim na universidade, Alzir, a respeito das discussões sobre essa nova gramática... Quando estamos doentes, procuramos um médico. Quando precisamos de conselhos legais, procuramos um advogado. Assim, se a questão é lingüística, então que seja dado aos lingüistas a liberdade e a credibilidade que é dado a médicos e advogados e como a eles, o respeito da não contestação de suas habilidades como grupo de estudiosos da língua. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">A segunda lei que me chamou a atenção por fazer parte da lista refere-se a obrigatoriedade das escolas em ensinar no ensino médio, as disciplinas de filosofia e sociologia. Mais uma vez, mostrando-se 'preocupada' com a educação brasileira, a argumentação não apenas é pobre, mas descaradamente parcial, se fala, que no Brasil, que ainda tem tantas dificuldades com o aprendizado em ciências, matemática e leitura, não se devia gastar tempo e recursos com disciplinas que não servem para nada além de formação e ideologias de esquerda. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Até quando, Veja? Até quando?</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Nesse ponto, claro, achei perfeitamente plausivel da revista (acho um insulto às revistas colocar essa em especial na categoria, mas não tendo outra palavra, usarei esse termo) Veja defender o não ensino de tais disciplinas nas escolas e apelar para o desenvolvimento das ciências exatas e técnicas, condiz perfeitamente com o real objetivo da revista que não é de informar, e sim de levar as pessoas a idolatrarem um sistema onde nós somos meras engrenagens que o mantém vivo. O aprendizado da sociologia e filosofia leva as pessoas a pensarem, o capitalismo não quer pensadores, quer trabalhadores. Uma mente não esclarecida é facilmente manipulada e subjulgada, é levada a crer que o que é ruim para ela e bom para seu opressor, é na verdade bom para todos. As chamadas 'disciplinas úteis' não levam a reflexão ou ao debate da subjetividade, apenas lhes dá o conhecimento para atender a demanda do qual o capitalismo precisa para sobreviver, não questiona. A sociologia e a filosofia leva as pessoas a questionarem, leva elas a pensar a construir e desconstruir idéias. Mais brutamente que isso, tira as pessoas da ignorancia socio-politica na qual o brasileiro se instalou no século passado. Em outras palavras, faz as pessoas pensarem, pessoas pensantes questionam, e questionariam o estilo de mundo que revistas como a Veja defendem, mais do que isso, pessoas pensantes parariam de comprar e ler a revista Veja e outras publicações tão desinformativas quanto.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">A mídia brasileira já mostrou muitas vezes o seu compromisso com desinformação, manipulação e falta de ética. No período das eleições presidenciais, achei que havia chegado ao fundo do poço do ridículo com 'bolinhas de papel', 'militantes' (é até engraçado usarem essa palavra para partidos de direita. É rir para não chorar) do PSDB sendo atacados, entre outras coisas, mas a Veja mostrou que no fundo do poço, ainda é possível cavar um pouco mais.</span></div><div style="text-align: justify;">À equipe da Veja, eu gostaria de perguntar, quando vão trocar o papel utilizado para imprimir a revista para que possamos nos utilizar dele no banheiro, já que no presente momento, nem para isso, esta coisa que chamam de revista, esta servindo.</div><div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div></div>Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-28542347022129462532011-09-20T07:33:00.000-07:002011-09-20T07:59:00.537-07:00DevaneiosÉ tão surpreso, inesperado e, ultimamente, raro, quando as palavras me visitam, mais ainda quando me chamam para brincar, dançar... Não posso ignora-las quando tão pacificamente desejam estar comigo, verbalizar o que geralmente não consigo.<div><br /></div><div>Ando tendo vontades, vontades que nunca tive... Vontades que sempre achei tão sem sentido nos outros. O universo veio divertir-se comigo, me colocou essa vontade, essa fome pelo novo, e a escolha, entre sacia-la ou para sempre viver na frustração. </div><div>Eu andei pensando, se esse furor me atingiu muito tarde, ou se na verdade estou no tempo certo... Não sei, não compreendo o conceito de tempo certo, sempre achei que pessoas distintas possuem tempo distinto, nunca fui fã de padrões, talvez por não me encaixar neles, talvez não me encaixe por não gostar... Oh, que confusão!</div><div>Por muito tempo eu achei que não poderia falar de muita coisa. Digo... Conversar sobre tantos assuntos quanto se fosse possível. Ainda me surpreendo quando algum tópico é para mim familiar, e quando tenho algo a opinar a respeito, ou quando tenho algum conhecimento a respeito. Parece não estar certo, parece não ser eu, eu sinto que mudei, mas ao mesmo tempo, me sinto a mesma, como se na verdade eu sempre tivesse sido assim, e por algum motivo agora esteja me achando uma estranha a mim mesma... Me vendo de fora... Quando menor, eu queria ser como meus pais, eu queria saber falar sobre as coisas, queria ser ouvida, queria que alguém soubesse minha opinião e em seus olhos viesse um vislumbre de clareza, me parecia uma coisa tão... Poderosa. Mas nunca me achei assim, nunca senti como se obtivesse exito, mas exito em que? Em ser ouvida? Já não me entendo mais...</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Minha mãe tem razão, eu devia voltar para a terapia.</div><div><br /></div>Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-30127775868429791712011-09-13T10:56:00.000-07:002011-09-13T10:57:25.304-07:00Minhas incoerências<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Eu tive medo por muito tempo. Medo do que eu sentia, do que eu pensava, do que eu sonhava, e pelo medo deixei de fazer muita coisa. Eu me preocupei por muito tempo. Me preocupei com o que os outros pensavam, falavam, sabiam, e pela preocupação eu deixei de viver muita coisa.<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Mas eu mudei, mudei muito, mudei para algo que talvez eu não quisesse ter mudado, mas que me vi incapaz de evitar.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Nos dias de hoje, eu enlouqueço muito mais. A idade não me trouxe a paciência, apenas o desespero, sou uma prudente ansiosa, se é que tal definição pode fazer algum sentido. Por muito tempo eu evitei... Ouvir aquelas músicas, ver aquele filmes, ler aqueles livros... Por muito tempo eu reprimi vontades e desejos, desviei olhares, segurei suspiros, disfarcei lágrimas, mas hoje... Hoje tudo entorpeceu, tudo se desregulou, a sensibilidade se faz presente quando quer, ataca quando tem vontade.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Difícil de entender? Imagine sentir...<o:p></o:p></p>Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-70607465620518369662011-06-06T12:18:00.000-07:002011-06-06T12:20:30.970-07:00Eu (P-2)Eu sempre gostei muito de cinema, não importava o filme, o ambiente me agradava, a ansiedade quando as luzes se apagavam, o mundo mágico em que mergulhávamos onde você podia praticamente entrar na história. Não se pode fazer isso vendo filme em casa, onde qualquer coisa pode tirar sua atenção, onde você pode voltar, parar, adiantar... Não, no cinema você tem que tomar cuidado para estar atento, prestar atenção, ou vai perder alguma coisa, deixar algo escapar caso se distraia, basicamente como na vida. Na época em que eu ainda tinha 10/11 anos, uma grande amiga minha, Marilia Gurgel, me chamou para ver um filme com ela, amando cinema, eu não iria recusar, alem disso, gostava de sair sem os meus pais, me sentia independente. Ficamos na hoje fechada, A.S. Book Shop, em Mossoró (onde morei a maior parte da vida), onde ela me apresentou o livro no qual o filme que iriamos ver era baseado. Harry Potter e a Pedra Filosofal, eu já tinha ouvido falar, mas preguiçosa, nunca o tinha pego para ler. Deu a hora e fomos ver o filme, e quando o mesmo acabou eu estava num estado de excitação tão grande, que não pude acreditar que não havia outro filme ainda. Cheguei em casa e despejei tudo para a minha mãe, eu não parava de tagarelar, mentalmente eu ficava repetindo os nomes das casas de Hogwarts para não esquecer, mas sempre acabava esquecendo ‘Corvinal’, devo ter ligado para Marilia umas 4 vezes na mesma noite pra perguntar o nome das casas mais uma vez. No Natal daquele ano minha mãe me presenteou com ‘Harry Potter e o Calice de fogo’, foi o primeiro livro de Harry Potter que li, levei as férias inteiras, não tinha pratica, e o livro era grande. Não entendi muita coisa, precisava das informações dos outros. Convenci minha mãe e ela me comprou os três primeiros livros de uma vez. Eu estava tão louca pela história, que apesar de já ter visto o filme, li o livro ‘Harry Potter e a Pedra filosofal’ em três horas e 50 minutos.<br />Nos anos que se seguiram, essa história ficou encravada na minha vida de uma maneira que eu me sentia desesperada pelo fato dos demais livros da serie demorarem tanto a sair, e quando saiam, eu os devorava como uma criança faminta a um pedaço de pão. ‘Harry Potter e a Ordem da Fenix’ eu li em uma semana, durante a semana cultural da escola, na minha sétima serie, quando eu era responsável pela decoração da sala, abertura e encerramento da turma, 30 min de leitura por dia, e o que eu conseguia ler enquanto almoçava (meus pais ficavam loucos por eu segurar um garfo com uma mão e o livro com a outra). A serie Harry Potter me abriu mais para a leitura, eu lia livros com mais facilidade, amava as ficções bem elaboradas, impossíveis, inimagináveis. Daí em diante passei por vários autores, na maior parte do tempo para facilitar a espera entre o lançamento de um livro e outro da serie, Pedro Bandeira, Meg Cabot, Diana Wayne Jones... E depois para outros menos infantis, Andre Vianco, Anne Rice, Sheakespeare, Flaubert, Lispector, Machado de Assis, Verissimo (pai e filho)... E nesse mundo de livros fiquei.<br />Eu nunca fui muito... Comum, sempre fui estranha num lugar onde todos eram muito similares, não tenho vergonha, nunca me importei com isso. Passei mais de 8 anos na mesma escola, e minha peculiaridade foi surgindo durante a adolescência, de forma que os amigos que tinha já estavam acostumados comigo, eles não me tratavam diferente, nem olhavam para mim diferente, os colegas ate que sim, os amigos nunca. Eu fiquei na mesma sala, sempre a turma A do Centro Educacional Aproniano Martins de Oliveira, por 8 anos, lá eu fiz grandes amigos, embora não tenha mais muito contato com nenhum deles, joguei futsal, sendo capitã e goleira do time do inicio ate o momento que fui embora, líder de turma desde a 4º serie, não era exatamente anti-social. Mas ai, tudo mudou... Como toda a minha turma, ao chegar na 8º serie do ensino fundamental, eu prestei exame para entrar na categoria de ‘Ensino Médio Integrado’ do antigo Centro Federal de Educação Tecnologica (CEFET), hoje Instituto Federal, fui aprovada no curso de Edificações, e pela primeira vez em quase uma década, fui aquilo que mais detestava ser, novata. Mesmo todos da minha turma serem novos também, aquilo não me deixava mais confortável...Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-49585876269691704102011-06-03T12:21:00.000-07:002011-06-03T12:23:37.979-07:00Eu (P-1)Vamos ver como isso funciona. Não consigo produzir, escrever, brincar com as palavras como costumava, mas mais uma vez estou aqui tentando, que a minha falha não seja a falta da determinação. Assim, vou simplesmente fechar os olhos, e deixar meus dedos fazerem o que minha cabeça parece ter desaprendido.<br />Sinto, por algum motivo, enquanto monto palavras, após palavra, que não posso parar, que tenho de me apressar, pois as palavras estão acabando. Eu sei que é um assunto chato, que ninguém quer perder o próprio tempo com reflexões alheias de uma cabeça que já não sabe do que esta falando, mas ainda assim, não posso parar, ainda que ruim esta ‘dança’, esta surgindo tão naturalmente, que não me atrevo a interrompê-la e correr o risco de não ter outra a seguir.<br />Imaginei, agora, que o problema principal fosse o tópico sobre o qual escrever. Sempre acho que não tenho informações suficientes sobre os tópicos que para mim são interessantes, ou se tenho, minha falta de disposição entra em cena para que eu possa usá-la como desculpa para o branco no papel. A verdade é que tudo poderia ser a mesma coisa. A mesma força dentro de mim que esta se negando a me deixar escrever.<br /><br />Disposição agora não esta me faltando, e para não correr o risco da falta de informação, vou falar sobre o único assunto no qual não me falta pericia, eu mesma.<br />Acho que nunca falei de mim mesma no decorrer dos blogs, embora textos e mais textos contenham mares de informações sobre a minha pessoa, meus sentimentos, meus pensamentos, falar de mim sempre foi seguir uma ficha técnica de dados simplórios que em nada colaboram para se conhecer alguém de fato.<br /><br />Começar pelo nome e a idade, é de praxe, embora eu ache irrelevante, uma vez que seus olhos correm por estas linhas, o nome do espaço ao qual este texto é exposto já oferece essa informação básica.<br />Meus pais, de quem eu nunca falo nas minhas postagens, possuem a culpa majoritária da minha personalidade autoritária, teimosa e impaciente. São dois sociólogos mais do que engajados nas lutas por uma sociedade mais justa, cada um em seu movimento social especifico, embora eu ache que eles na verdade trabalhem no mesmo corpo, só que órgãos diferentes. Quando eu era pequena, costumava compará-los com os super heróis que via em filmes e histórias... Não, não têm nada a ver com a admiração de filhos que vêem os pais como seres super poderosos, mas quando era explicado para mim que o trabalho deles era lutar por um mundo melhor, não tinha como não associar aquela odisséia heróica por paz, justiça e bondade para toda a humanidade, a única diferença é que os heróis lutavam contra vilões unanimemente apontados como tal através da violência, e meus pais... Bom, eles usam um jeito um pouco mais demorado, porque os bandidos em questão são vistos como mocinhos por muita gente.<br />Graças a eles eu desenvolvi um apreço muito grande pelas ciências humanas. Tenho certeza que com um direcionamento diferente eu poderia ter sido uma médica ou engenheira civil muito hábil, assim, serei eternamente grata a eles por nunca tentarem me empurrar para nenhuma outra categoria da ciência que não as humanas, a rotina de outra área acabaria com a minha criatividade.<br />Meu pai, em especial, é o responsável por eu gostar tanto de história. Com 9 anos de idade, a maioria ganha brinquedos no dia das ‘crianças’, ou roupas, ou um dia no parque de diversões... Eu ganhei ‘O livro de ouro da mitologia - Thomas Bulfinch’, não, não é um livro infantil, eu ainda o uso agora no ensino superior. Na época eu já gostava de história, já mostrava um interesse pela matéria, mas também demonstrava isso pela matemática. Não foi o livro que me fez gostar de história, minha mãe já tinha me dado ‘A Odisseia’, versão de Ruth Rocha, e eu tinha outros livros de mitologia, mas todos eram livros infantis, apenas com mitos condensados para crianças, essa é a lembrança mais antiga que tenho que me incentivou mais seriamente para área. Mais ou menos dois anos depois, já na segunda etapa do ensino fundamental, quando passei a ter professores específicos para cada disciplina, minha preferência por história ficou mais do que clara, isso, ou eu estava muito apaixonada pelo professor, o que não deixa de ser verdade, mas infelizmente ele partiu meu coração largando a magistratura e alistando-se na marinha. A partir daí o resto das minhas leituras e empenhos foram voltadas para livros que continham informações históricas ou referencias a mitos, em especial sobre a antiguidade.<br />Apesar de sempre ter tido muita preguiça de ler e estudar, minhas notas nunca foram ruins, muito pelo contrário, eram até bem boas. Mas chegou o momento no qual eu não podia mais fugir a ler livros grandes, e que como não falavam sobre mitologia, não me interessava de fato. Eu devia ter entre 10 e 11 anos, quando uma grande amiga minha me apresentou um livro que seria um grande personagem nos próximos anos da minha vida...Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-27138588995645586842011-05-29T09:10:00.000-07:002011-05-29T09:11:18.474-07:00Palavras<p class="MsoNormal"><span style="font-size:12.0pt;line-height:115%;font-family: "Times New Roman","serif"">Eu pretendia voltar a escrever usando o dia 17 de maio como desculpa, e falar sobre o dia de luta contra a homofobia. Obviamente eu não consegui fazê-lo. Depois, eu quis falar sobre o novo código florestal que esta gerando tanta polemica, mas novamente, eu não consegui. Agora, eu tinha preparado todo um conjunto de palavras, citações e comentários sobre histórias, filmes e revistas, por causa do dia do orgulho nerd, mas isso eu também não consegui fazer.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:12.0pt;line-height:115%;font-family: "Times New Roman","serif"">Houve um tempo em que nada mais me dava tanto prazer quanto escrever. Não importava as coisas que me acontecessem, escrever estava acima de tudo. Os amigos que se foram, os amores que me deixaram, as oportunidades que perdi, nada disso me impedia de levantar porque se tudo acontecesse, eu ainda poderia escrever. Não sei, não sei se o ‘De A à Zélia’ serviu ao seu proposito, ou se teria sido melhor continuar com o ‘Different kind of wonderful’, talvez não importe, já que as palavras agora não fogem mais de mim, elas simplesmente parecem não existir mais.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:12.0pt;line-height:115%;font-family: "Times New Roman","serif"">Não sei quando o bloqueio começou, não sei quando ele irá acabar, mas se eu não puder mais usar as palavras, então não posso mais ser eu. De todas as vezes que me reinventei, meu novo eu continuava a escrever, a dançar com as palavras, ainda que mal, ainda que incompreensível, ainda que sem olhos para lerem.<o:p></o:p></span></p>Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-22235865717814369482011-02-04T19:31:00.000-08:002011-02-04T19:35:14.666-08:00Casamento gay no Brasil<span class="Apple-style-span">Achei esse texto extremamente divertido nas discussões sobre a legalização da união civil homoafetiva. Exemplo perfeito de quão ridículos são os argumentos usados para negar um direito tão básico do ser humano.</span><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', Times, serif; font-size: 14px; "><i><p class="MsoNormal" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; line-height: 25px; text-align: justify; "><span style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 10pt; font-family: Verdana; ">Este texto foi publicado várias vezes, em diversos fóruns sobre respeito a diversidade sexual, em inglês, e sem autoria. Achei que ele merecia ser lido em português, afinal, essa pouca vergonha de casamento gay realmente não faz sentido.</span></p><p class="MsoNormal" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; line-height: 25px; text-align: justify; "><span style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 10pt; font-family: Verdana; "><b>1.</b> Ser gay não é natural. Brasileiros de verdade sempre rejeitam as coisas artificiais, como lentes de contato, poliéster e ar condicionado.</span></p><p class="MsoNormal" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; line-height: 25px; text-align: justify; "><span style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 10pt; font-family: Verdana; "><b>2.</b> O casamento gay vai encorajar pessoas a serem gays, da mesma forma que sair com pessoas altas vai fazer você ficar mais alto.</span></p><p class="MsoNormal" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; line-height: 25px; text-align: justify; "><span style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 10pt; font-family: Verdana; "><b>3.</b> Legalizar o casamento gay vai abrir um precedente pra todo o tipo de comportamento maluco. As pessoas podem até querer casar com seus bichos de estimação.</span></p><p class="MsoNormal" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; line-height: 25px; text-align: justify; "><span style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 10pt; font-family: Verdana; "><b>4.</b> O casamento hetero esteve aí este tempo todo e nunca mudou: mulheres continuam sendo propriedade dos homens, negros não podem casar com brancos e o divórcio continua ilegal.</span></p><p class="MsoNormal" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; line-height: 25px; text-align: justify; "><span style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 10pt; font-family: Verdana; "><b>5.</b> O casamento hetero perderia o sentido se o casamento gay fosse permitido. O sacramento do casamento só de zoação de 55 horas da Britney Spears seria destruído.</span></p><p class="MsoNormal" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; line-height: 25px; text-align: justify; "><span style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 10pt; font-family: Verdana; "><b>6.</b> Casamentos heteros são validos porque produzem crianças. Casais gays, pessoas inférteis e pessoas velhas não devem ter o casamento permitido, porque nossos orfanatos não estão cheios o suficiente, e o mundo precisa de mais crianças.</span></p><p class="MsoNormal" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; line-height: 25px; text-align: justify; "><span style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 10pt; font-family: Verdana; "><b>7. </b>Obviamente pais gays só criam filhos gays, assim como casais heteros só criam filhos heteros.</span></p><p class="MsoNormal" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; line-height: 25px; text-align: justify; "><span style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 10pt; font-family: Verdana; "><b>8.</b> O casamento gay não tem o apoio dos religiosos. Numa teocracia que nós vivemos, os valores de uma única religião têm que ser impostos sobre todas as pessoas do país inteiro. É por isso que temos apenas uma religião no Brasil.</span></p><p class="MsoNormal" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; line-height: 25px; text-align: justify; "><span style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 10pt; font-family: Verdana; "><b>9.</b> Crianças nunca podem ter sucesso sem o papel de um modelo de homem e mulher em casa. É por isso que na nossa sociedade é estritamente proibido pais ou mães solteiros criarem crianças sozinhas.</span></p><p class="MsoNormal" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; line-height: 25px; text-align: justify; "><span style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 10pt; font-family: Verdana; "><b>10.</b> O casamento gay vai mudar os fundamentos da sociedade; nós nunca poderemos nos adaptar a novas normas sociais. Assim como nós não nos adaptamos aos carros, ao terceiro setor, vidas mais longas e a internet.</span></p><p class="MsoNormal" align="right" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; line-height: 25px; text-align: right; "><span style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; font-size: 10pt; font-family: Verdana; "><strong style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; ">William De Lucca</strong><br />Que acha que essas maluquices só dao certo em paises sub-desenvolvidos, como o Canadá</span></p></i></span></div>Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-16323735896306040062010-12-23T16:26:00.000-08:002010-12-23T16:29:57.776-08:00Considerações finais<p class="MsoNormalCxSpFirst">Eu voltei para minha cidade onde é quente e seco. Eu sai com meus amigos, senti calor, provei o sabor da terra na qual nasci e cresci.</p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle">Há meses eu não olhava para a lua, ela me procurava mas eu a ignorava, sempre. Quando eu voltava para casa eu a vi... A lua estava lá, grande, brilhante, linda... Ah, como ela estava linda.</p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle">Tudo mudou, tudo continua mudando. Teu nome, antes doce agora me amarga o paladar, e o que um dia tanto me elevou agora me puxa para o chão.</p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle">Eu não consigo mais amá-la, o que antes batia vida, agora virou pedra morta... Eu não consigo mais esquecê-la, a lua me obriga a lembrar a cada bela noite o nome marcado com o fogo do qual me privou... Compadecida de minha dor, me dá folgas curtas, me presenteia com uma sobrevida sem prazos. </p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle">A dor irá passar, vou batizá-la novamente, Hathor, Afrodite, Ishtar... Não importa sua nova forma, sem teu nome a me ferir, lembrarei da beleza que tivemos um dia, como a lua. Tão bela, e sua beleza é o que a faz <span style="mso-spacerun:yes"> </span>infinita, apenas o belo é infinito, como o céu, como o amor... A dor acalma, a raiva abranda, o medo perde, o amor resiste... Como a lua, é infinito.</p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle">A dor irá passar... A dor é horrenda, a dor não dura, a dor acaba.</p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle">Tudo muda, tudo passa, mas a lua fica. Tudo vai, tudo acaba, mas o amor persiste. </p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle">Deseje lua, que eu encontre o amor que persiste, que eu encontre aquilo que é belo e assim me faça infinita, e assim não se acabe nunca, ainda que mude, ainda que tenha medo, ainda que tenha raiva, ainda que tenha dor... Que seja amor de fato, pois no fim, só ele sobreviverá.</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle"><br /></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle"><br /></p><p class="MsoNormalCxSpMiddle">Para quem na lua acredita, para quem no amor confia, para quem ainda levanta apesar dos ferimentos... Feliz natal. Que 2011 seja um ano feliz aos amantes, que as respirações sejam leves, os sorrisos diarios, e as dores apenas de corações batendo forte.</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle">Feliz ano novo para aqueles que ainda sentem, são vocês os maiores alvos de inveja, são vocês os corajosos... o/</p>Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-10267070629040553612010-11-21T14:05:00.000-08:002010-11-21T14:25:26.381-08:00Liberdade"Antes eu estava preso, confinado, condenado a viver para sempre aprisionado aos seus passos, num caminho que aos poucos se afastava do que eu era, do que éramos, do que fomos e não voltaremos mais a ser."<br /><br />{Trecho de 'Adeus à familia' - Terra de ninguem ( http://xterradeninguemx.blogspot.com/ )}<br /><br />Liberdade - "<span lang="PT-BR">Em filosofia,<span style="text-decoration: underline;"></span><a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Filosofia" title="Filosofia"><span style="color: windowtext; text-decoration: none;"></span></a> designa de uma maneira <i>negativa</i>, a ausência de submissão<a href="http://pt.wikipedia.org/w/index.php?title=Submiss%C3%A3o&action=edit&redlink=1" title="Submissão (página não existe)"><span style="color: windowtext; text-decoration: none;"></span></a>, de servidão e<a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Servid%C3%A3o" title="Servidão"><span style="color: windowtext; text-decoration: none;"></span></a> de determinação<a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Determinismo" title="Determinismo"><span style="color: windowtext; text-decoration: none;"></span></a> isto é, ela qualifica a independencia <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Independ%C3%AAncia" title="Independência"><span style="color: windowtext; text-decoration: none;"></span></a>do ser humano<a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Ser_humano" title="Ser humano"><span style="color: windowtext; text-decoration: none;"></span></a> De maneira <i>positiva</i>, liberdade é a autonomia e<a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Autonomia" title="Autonomia"><span style="color: windowtext; text-decoration: none;"></span></a> a espontaneidade de um sujeito nacional.<a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Sujeito" title="Sujeito"><span style="color: windowtext; text-decoration: none;"></span></a><a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Raz%C3%A3o" title="Razão"><span style="color: windowtext; text-decoration: none;"></span></a> Isto é, ela qualifica e constitui a condição dos comportamentos <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Comportamento" title="Comportamento"><span style="color: windowtext; text-decoration: none;"></span></a>humanos voluntários.<a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Vontade" title="Vontade"><span style="color: windowtext; text-decoration: none;"></span></a></span><span lang="PT-BR">"<br />{Fonte: wikipedia}<br /><br />Liberdade é uma coisa que ninguém tem... Liberdade de opinião, de credo, de expressão, de imagem, sexual. Ninguém tem, somos todos reprimidos, oprimidos, e no fim a unica maneira de sobreviver é se prender... Se prender à convenções, à esteriotipos, padões de pensamento e comportamento... E a cada corrente quebrada muitas outras surgem, correntes que ninguém consegue livrar-se... Correntes disfarçadas de proteção...<br /><br />Não somos livres, nem nunca seremos. Somos ignorantes, e sempre será assim.<br /></span>Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-35113927746850031652010-11-18T16:45:00.000-08:002010-11-21T13:44:05.007-08:00Saudades...<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> <w:lidthemeother>EN-US</w:LidThemeOther> <w:lidthemeasian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:lidthemecomplexscript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> <w:splitpgbreakandparamark/> <w:dontvertaligncellwithsp/> <w:dontbreakconstrainedforcedtables/> 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Não sei, Acho que agora é tarde pra voltar atrás, ou talvez eu não queira, falar de besteiras de vez em quando parece bom.</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR">Esses dias eu senti saudades... Não sei dizer de que, acredito que de coisas em geral, de muitas coisa, com muita gente...</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR">Eu estou com saudades ainda... Saudades de fofocar com a Pam, de resolver mistérios matemáticos com o Pedro e a Tais. Saudades de dividir uma fatia de bolo de chocolate com Marcos Tulio toda quarta no Liberdade, de beber com meu broto Rodolfo. Eu sinto saudades de brincar de boneca com a Evelin, de discutir futebol, política e religião com a Natalia. Eu sinto saudades de viver grandes encontros no Ceara Music junto com a Rafaella e a Amanda, e militar com Raquelzinha. Sinto saudades de sair pra praça com Malu, e tomar sorvete de ferreiro rocher com Jessica. Eu ate sinto saudades de ficar sozinha no café conversando com as garçonetes, e com a dona, pedir o de sempre, que eu peço desde a inauguração. Tenho saudades de chamar o Charlie de tio sexy, de chamar o Heitor de meu bolinho e ver ele me chamar de enroladinho. Eu tenho saudades de dar broncas e brincar com a Pri pelo telefone, e de falar besteiras com o Liphas. Tenho saudades de falar de pornografias com a Marcela, e chamar a Bruna de bubulicia todo dia. Tenho saudades de ver a eficiência da Alessaura, e de chamar o Raphael de Mozão. Eu ate mesmo, tenho saudades das horas que eu conversava com a Baldessarini e nada saia de muito produtivo, mas também tenho saudades das discussões com o Gregori, da Leticia, minha animoa baby mais linda, da sabedoria da ursinha Danni. Sinto saudade de falar sobre problemas de relacionamento com a Andy, e de conversar com a Larissa. Sinto saudades da minha mãe Tati, e da tia Milly. Sinto saudades da Grifinoria do Glauber, e meu Deus!! Como eu sinto falta de falar com a Feh quando estou confusa, ela dava sempre os conselhos mais perfeitos.<br /></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR">No fim, eu sinto saudade de todos, e de todas as maneiras que me faziam feliz, e como eu poderia tentar fazê-los feliz também... Saudades dos amigos que agora estão longe. É tão difícil viver sem vocês.</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="PT-BR">Saudades de uma época melhor que esta.</span></p>Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-60232490876748074162010-11-11T04:17:00.000-08:002010-11-11T04:58:49.277-08:00Selma e SinatraDepois de postagens um pouco perturbadoras, exposições das minhas próprias frustrações, quero uma coisa mais light. Literalmente, não pretendo me estender muito, primeiro por falta de tempo, segundo porque sei que por mais que use milhões de palavras, não vou conseguir descrever o que quero.<br />Então... Há alguns meses atras, convidada para participar da feira do livro na minha cidade natal (Mossoró), a escritora gaúcha Martha Medeiros deu uma passadinha aqui pela capital do estado do Rio Grande do Norte, onde participou de um leve bate papo com outro escritor vindo da Bahia. Uma pequena sessão de autógrafos, tudo muito tranquilo.<br />Incrível como as coisas acontecem e a gente nem percebe o quanto tem sorte as vezes.<br />Na ocasião em que ela esteve aqui, eu terminava de ler um dos livros de sua autoria "Tuto que eu queria te dizer", um livro muito bom onde ela encorpora diversos tipos de pessoas e escreve todos os tipos de cartas. Reconciliação, ameaças, desabafos, ate carta suicida, realmente muito bom, recomendo, com certeza. Mas não é para falar sobre este livro que estou escrevendo. Pouco antes do inicio do encontro com a escritora com o publico, que foi em um ambiente fechado na Siciliano, eu adquiri três livros de autoria dela, "Cartas Extraviadas" que é um livro de poesias, maravilhoso! "Doidas e Santas" que é voltado para cronicas, e "Selma e Sinatra", que é uma narrativa com poucos personagens.<br />Já faz muito tempo que eu terminei de ler "Tuto que eu queria te dizer" e "Cartas Extraviadas", porém, "Doidas e Santas" e "Selma e Sinatra" estavam estacionados na minha prateleira, e eu nunca me cobrava lê-los no meu tempo livre. Ontem, depois de passar boa parte da noite ouvindo 4 GB de musicas brasileiras, MARAVILHOSAS, como Chico Buarque, Jorge Ben, Maria do Ceu, Caetano Veloso, Alceu Valença, Zé Ramalho, entre outros, olhei para o livro e decidi que começaria a lê-lo e talvez, ate o domingo terminasse o livro, já que ele não é tão grande.<br />Adoro quando sou assim surpreendida por mim mesma...<br />Peguei o livro para ler, aproximadamente as 21:23 da noite, e no som, deixei baixinho tocando o CD de Alceu Valença e logo depois, Zé Ramalho mais uma vez. Quando dei por mim, eu estava já na metade do livro, então, achei que estava bom para começar. Marquei a magina na qual tinha parado, tomei um banho, pus meu pijama, deitei novamente, mas não estava com sono, e ainda era um pouco cedo. Peguei o livro novamente e voltei a ler, estava realmente muito interessante, e quando dei por mim, eram 22:47 e eu tinha terminado de ler o livro.<br />Assim que o guardei de volta na prateleira, ainda passei pelo menos, mais uma hora pensando sobre as coisas que eu tinha lido. Eu queria poder colocar algumas passagens aqui, mas por mais que eu escolhesse as mais intensas, ou as que me chamaram mais atenção, o livro todo é como um quebra cabeças, e não importa que você mostre a peça mais colorida, as pessoas não vão entender a maravilha da imagem a menos que vejam tudo.<br />"Selma e Sinatra" fala sobre uma jornalista que vai fazer a biografia de uma grande cantora brasileira, e que esta a procura de um grande sucesso literário. Ao começar as entrevistas com a cantora ela acaba se desapontando, pois tem certeza do quão entediante será seu livro, um fracasso! E tenta de todas as maneiras encontrar alguma complexidade na vida pacata da cantora. No fim das contas, ela acaba de surpreendendo consigo mesma e com sua entrevistada.<br />Não vou dar detalhes, porque eu espero realmente que quem ainda não leu, se interesse em ler e fique tão maravilhado quanto eu. Os diálogos e as reflexões não tem como não captar as pessoas e fazer você também refletir sobre tudo que as duas personagens conversam.<br />Não me atrevo a me comparar a nenhum dos personagens, mas se tivesse que achar semelhanças comigo, eu as procuraria em Guta, pela paciência inicial dela, e pela maneira como ela explode de impaciência ao longo da historia, mesmo tentando controlar-se, e também por muitos outros fatores que prefiro não mencionar aqui para não estragar a surpresa daqueles que ainda pretendem ler o livro.<br /><br /><span style="font-style: italic;">"Que atrevimento daquela garota achar que pode rastrear a dor alheia. Quem é que consegue enxergar o outro por dentro? Quem é que consegue desembaralhar os seres intrincados que somos? Mas que gigantesca insolência querer arrancar verdades, como se fosse fácil verbalizar tudo que sentimos. Falo português, canto em português, mas penso sem palavras, penso sem articulação, penso com estilhaços, não me esforço em me compreender feito uma pagina escrita, nunca tive esta ousadia, mas ela tem. </span><br /><span style="font-style: italic;">(...)</span><br /><span style="font-style: italic;"> Quem procura palavras para se decifrar esta buscando autenticar uma farsa. É sempre um parto difícil, induzido, e não se sabe o que vamos ter que adotar como nosso ate o fim da vida. Quanta responsabilidade, identificar-se! "Esta sou eu, muito prazer. Sinto isso, gosto daquilo, sou contra, sou a favor..." É uma idiotice delimitar-se através de preferencias e opiniões. E depois morrer justificando estas escolhas que foram apenas casuais, oportunas, apetecíveis num determinado momento, mas nunca para sempre."</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Trecho de Selma e Sinatra - Martha Medeiros.</span>Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-28937365975569680292010-11-01T08:45:00.000-07:002010-11-01T08:46:12.747-07:00Medo<p class="MsoNormal"><span style="font-size:12.0pt;line-height:115%;font-family: "Times New Roman","serif"">Ao contrario do que eu planejava fazer, este post não terá foco na vitória da candidata a presidência da republica Dilma Rousseff. Aproveito ele para agradecer a todos e todas as brasileiras que, como eu, contribuíram para que nós elegêssemos a primeira mulher presidente do Brasil, e mais do que isso, pela continuação das idéias e dos programas do governo do presidente Lula. Mas não me esqueço da excelentíssima minoria que optou pelo outro candidato, afinal, sem vocês seria impossível a pratica da democracia, e não festejaríamos tanto pela maioria do país compreender o que deseja para os próximos 4 anos. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:12.0pt;line-height:115%;font-family: "Times New Roman","serif"">Infelizmente, nem tudo são flores. Essas eleições e mais especificamente essas poucas horas em que acordei no dia 1 de novembro de 2010 me fizeram ver a perpetuação de algo contra o qual eu não sei mais como lutar, e ver uma realidade futura que por muito tempo eu desejei mudar.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:12.0pt;line-height:115%;font-family: "Times New Roman","serif"">Neste domingo, dia 31 de outubro, após a declaração sobre a vitória da candidata do PT o twitter mais uma vez teve sua agitação. Dentre todos os tweets de comemoração e parabéns para a nova presidente, esta manhã vários outros se destacaram, muitos em revolta, mas a maioria em concordância.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:12.0pt;line-height:115%;font-family: "Times New Roman","serif"">O blog <a href="http://kioshi.blogspot.com/">http://kioshi.blogspot.com/</a> exibiu prints de tweets de varias pessoas praticando a xenofobia contra nordestinos. Dentre os muitos tweets revoltantes, destaco alguns como: “Nordestino não é gente, faça um favor a Sp, mate um afogado!” por Mayara Petruso; “só nordestinos fdp pra vota na Dilma! Nordestino num serve pra NADA DE UTIL vem pra SP ENCHE O SACO e vota na merDILMA” por Tayane Monteiro; “o nordeste não deveria existir, bando de ignorante morto de fome, que se vendem por uma cesta básica e coisas do tipo.” Por Giovanna Varella; “Que Páis é esse? ..É a porra do BRASIL! ...onde nordestino acha que é gente! ... É só olhar pra ver que sou do #SUL!” por Daniella Lindner.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:12.0pt;line-height:115%;font-family: "Times New Roman","serif"">Dizer que discordo totalmente do que esta escrito e que estou revoltada com a atitude das pessoas é muito pouco, eu estou desapontada. Agradeço por este ser um desabafo virtual em palavras escritas, não teria condições de falar qualquer coisa.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:12.0pt;line-height:115%;font-family: "Times New Roman","serif"">Como de praxe, eu vou contar uma história...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:12.0pt;line-height:115%;font-family: "Times New Roman","serif"">Quando eu tinha 9 anos de idade, minha mãe me mandou para minha primeira viagem longa sem meus pais, a primeira vez que andei de avião. Fui visitar meus tios e minha prima que moram em Vila Velha no Espírito Santo. Eu gostei de lá, estranhei um pouco o clima, a água da praia era mais fria do que eu estava acostumada, as pessoas tinham um sotaque engraçado, e provei umas comidas bem diferentes. Lá, eu conheci os amigos dos meus tios e da minha prima, pessoas simpáticas, ate levei algumas coisas junto com a bagagem, lembranças da terra que há muito eles tinham deixado.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:12.0pt;line-height:115%;font-family: "Times New Roman","serif"">Alguns anos depois eu voltei à Vila Velha para visitar minha tia novamente, férias, eu passaria uma semana na casa dela e depois partiria para São Paulo, hospedada na casa de amigos da minha mãe. Acho que eu deveria ter entre 13 e 14 anos. São Paulo foi bastante divertida, um pouco frustrante confesso, jamais me acostumaria com o ar difícil, e o trafego pesado de lá. Mesmo assim, apreciei bastante a viagem, me deliciei no museu de arqueologia da USP, nos sebos enormes, na beleza da catedral da Sé, mas nada se comparou ao bairro da liberdade. Provar meus pratos favoritos feitos ali na hora, da maneira mais tradicional que alguém longe do Japão poderia fazer.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:12.0pt;line-height:115%;font-family: "Times New Roman","serif"">No inicio do ano passado, ao fim dos meus doces 17 anos, tive o prazer de poder participar do Fórum Social Mundial, realizado em Belém do Pará. Não preciso nem dizer o quanto eu gostei de lá. Transitando entre a UFPA e a UFRA, eu vi as coisas mais diversas, afinal, alem de paraenses haviam pessoas de todo o mundo para o fórum. Pato no tucupi, rosquinha de castanha do Pará, Tacacá... Nossa, devo ter ganho uns 10 kg só naquela semana, tudo muito, muito, muito bom. E como se já não bastasse, ainda pude encontrar com a Cicy, mesmo que por pouco tempo, e meu Deus! Como eu estou com saudades tuas, menina!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:12.0pt;line-height:115%;font-family: "Times New Roman","serif"">Por ultimo, minha ultima peripécia foi na capital gaucha. Comprovado, o melhor churrasco que eu já comi. Saudades do Cavanhas, do memorial Mario Quintana, do mercado, do MARGS, na verdade, de toda praça da alfândega, de Bento e Gramado que visitei rapidamente. E obviamente, das pessoas (pra Tais e pra Pam, prometo que fico em São Leo da próxima vez! Pro Douglas, se ainda quiser vir a Natal, já tem hospedagem. E pra todos os outros com quem falo sempre e não precisam ser lembrados da falta que eu sinto).<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:12.0pt;line-height:115%;font-family: "Times New Roman","serif"">Contando, claro, com minhas aventuras pelo meu nordeste a fora... Carnaval em Pernambuco, Ceara Music em Fortaleza, ah lençóis maranhenses... Sinto dizer que viajei muito pouco pelo meu país. Eu sempre quis conhecer bem o Brasil, sempre gostei de viajar, e sempre preferi priorizar o meu país porque, bom, pra que ir atrás lá fora se ainda nem vi tudo aqui dentro?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:12.0pt;line-height:115%;font-family: "Times New Roman","serif"">Eu queria ir no Rio, queria conhecer Floripa, queria ir no Oktoberfest, Curitiba, Londrina, Sorocaba, Santo André, Santos, Petrópolis, Belo Horizonte, Manaus, Goiânia... Mas como? Eu estou vendo, mesmo que superficialmente, como eu seria recebida em cada um desses lugares. Eu sei, sem sombra de duvida, que indo a Fortaleza, Recife, Olinda, Teresina, João Pessoa, Campina Grande, Caiocó, Martins, Souza, Boa Vista, eu não tenho porque ter medo de levar uma pedrada na cabeça só porque eu não nasci no Sul, ou me amedrontar passeando na praia porque não vão tentar me afogar só porque minha origem é de uma região humilde, ou me chamar de ignorante, mesmo eu estando no curso superior, só porque discordo da opinião de alguns sobre as eleições, ou porque sou contra a separação de qualquer área brasileira, ou porque meu sotaque é engraçado, ou porque não tenho uma cultura importada dos EUA ou da Europa, ou porque minhas expressões são latinas e não caucasianas. Aqui ninguém vai me chamar ignorante, nem dizer que não tomamos banho, zombar sobre o quão é impressionante termos acesso a internet, questionar nossa capacidade de ler e pensar, nem me olhar torto porque eu sou nordestina... E não, não vão fazer isso porque são todos do nordeste, não vão ser legais comigo porque somos da mesma região... Vão fazer isso porque desde pequeno, aqui, as pessoas são ensinadas a terem respeito, a serem educadas e a saberem que o nome do país que vivem não é Nordeste, nem Sul, nem Sudeste, é Brasil. Eu estou acostumada a me olharem torto por dezenas de motivos, se contar todos os preconceitos daria uma boa lista(sexista, religioso, homofóbico, social...) , mas ainda não me acostumei a que me olhem torto ou que desdenhem da minha competência por eu ser nordestina, não consigo, realmente, não consigo me acostumar a isso.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:12.0pt;line-height:115%;font-family: "Times New Roman","serif"">Eu realmente queria viajar o Brasil inteiro, queria conhecer cada cantinho e provar de cada coisa diferente e gostar de cada uma delas, mas dessa vontade eu vou ter que desistir, e mais terrível que isso é ver pessoas a quem eu tanto considerava concordarem com certas barbaridades quebrando totalmente tudo que eu nutria por elas.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:12.0pt;line-height:115%;font-family: "Times New Roman","serif"">Infelizmente, é chorando que desabafo aqui que pela primeira vez, estou com medo, não de um governo repressor ou de uma guerra iminente, estou com medo do povo do meu próprio país.<o:p></o:p></span></p>Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-40536967620823473782010-10-24T10:43:00.000-07:002010-10-24T11:48:26.563-07:00Vamos falar de eleições...<!--[if gte mso 9]><xml> <o:officedocumentsettings> <o:allowpng/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> <w:lidthemeother>PT-BR</w:LidThemeOther> <w:lidthemeasian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:lidthemecomplexscript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> 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Meu voto não é segredo para ninguém, muito menos minha defesa do governo Lula, sempre! Mesmo que haja coisas infelizes como a transposição do velho chico.</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle">Não estou mais tentando convencer ninguém a votar 13, estou cansada, desgastada, esperando que o melhor aconteça, e, como prometi, expondo minhas ideias sobre eleições.</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle">Me falta um conhecimento mais profundo, detalhado, que para compensar, aconselho a leitura do texto “Dois projetos radicalmente diferentes” do Prof° Dr. Durval Muniz de Albuquerque Jr., presidente da Associação Nacional de História, e ate agora, o melhor professor de história que já tive.</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle">Sendo nordestina e morando por aqui há quase 20 anos, obviamente minhas palavras são voltadas especialmente para as pessoas dessa região. Mas como disse, já estou cansada de debater sobre politica, isso aqui tem um caráter de desabafo.</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle">Aos nordestinos, lembro a fama que sustentamos diante das outras regiões de pessoas ignorantes, preguiçosas, falidas, sempre necessitadas de ajuda. Para os que pensam que nordeste é isso, para <u>todos</u> que pensam que nordeste é isso, só posso sentir pena, toda a pampa e ignorância devem brigar feio numa mente tão pequena. Aos meus conterrâneos, lembro os dias negros na qual essa região esteve, ter um certificado de 2º grau era uma vitória, que dirá de ensino superior. Os CEFET’s chegaram a não ter verba nem para pagar a conta de luz, as UF’s estavam pedindo penico com o abandono, não atoa que todos os reitores das UF’s se manifestaram a favor do voto 13.</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle">Os investimentos no nordeste cresceram como nunca, jamais tanta gente pode ir para a faculdade a mobilidade social nunca foi tão alta.</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle">Ao meu amado povo nordestino, onde minhas raízes estão fortemente presas e da qual me orgulho da resistência após tanta exploração e preconceito, lembro os momentos em que chamados fomos de ignorantes por, no passado, trocarmos voto por alimento, na época, a única maneira de se por algo na mesa, e hoje, somos veemente criticados por votar no <u>único</u> governo que de fato fez algo que nos ajudasse a andar por nossas próprias pernas, sem precisar sair para o sul ou sudeste e la ser humilhado, mesmo fazendo o trabalho pesado para que eles cresçam!!</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle">Aos meus conterrâneos que por tanto tempo aguentaram calados dedos de julgamento e olhares mal agradecidos de patrões preguiçosos que se levantaram, cresceram em cima dos <u>nossos</u> ombros, eu digo, me revolta que alguns de vocês comprovem essa teoria de falta de inteligência, ao, mesmo que em minoria, votarem num governo que no passado só nos explorou, subjugou e nada contribuiu para nossa qualidade de vida.</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle">Em outras palavras, meus irmãos nordestinos: Nordeste? Pobre? Vota em Serra ainda assim? Então merece ser chamado de burro!!</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle"><br /></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle">Indo para as outras regiões, que fique claro, eu sou brasileira, o que muita gente se esquece que é, adoro todo o meu país. O Rio é lindo. Fora a grande quantidade de moradores de rua, Porto Alegre foi uma das melhores cidades que já visitei. Sou completamente curvada à conservação da história de São Paulo e seus sebos maravilhosos. Peguei meu melhor bronze e conheci a pessoa mais especial em Belém. O que não me agrada nenhum pouco é a pompa e a arrogância que alguns me mostraram. O Brasil é o Brasil, a bosta de todo mundo fede, vocês não são melhores que ninguém.</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle">Vejamos São Paulo... Há anos governada pelo PSDB, escolas de ensino integral interrompidas, professores em greve, e o ex governador que de repente virou ambientalista não lembrou do vernos nos últimos anos de governo, além, claro, de confundir a cabeça dos paulistas que nunca sabiam qual cargo ele estava ocupando. Uma hora prefeito, outra deputado, outra governador, senador... Me pergunto se caso houvesse um cargo acima de presidente da republica, se ele interromperia o mandato também para concorrer. Quando vamos parar de votar em quem quer viver de cargo publico?</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle">“Os projetos do Lula são continuações de FHC”, não sei quem disse isso pela primeira vez, mas essa imaginação superou ate o Harry Potter. Jamais ouvi tamanho absurdo, e olha que essa semana me disseram que ate bolinhas de papel estão quebrando cabeça por ai.</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle">Quanto ao Sul, eu não tenho o que falar, conheço muito pouco, além de lembrar quem tirou o RS do racionamento de energia (puts! Foi o PT né? =B), lembro as falcatruas da Yeda, que perdeu com menos de 16% dos votos as eleições para governador do estado (Dá-lhe Tarso Genro e seus 54%). Se o apocalipse realmente chegar e com ele o Serra ganhar as eleições presidenciais, me mudo pro sul! Presidente do PSDB e governadora do DEM é demais pra mim, o RN que me perdoe.</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle"><br /></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle">E quanto ao Serra...</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle">- Ele se ‘exilou’ no Chile... Ok, ele saiu da ditadura militar no Brasil para ir no Chile do Pinochet, que fazia os militares aqui parecerem vovós carinhosas? Aham Serra! Senta la...</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle">- Serra é economista... E o diploma dele ainda esta sendo procurado para depor. Mas vai ver que o segundo objeto que dizem que o acertou na cabeça é o tal diploma inexistente, afinal... 200/38 = 40! Economista de 1º!!</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle">- Serra diz: “Vamos lutar por uma eleição sem baixaria, longe de boatos...”<span style=""> </span>é ate engraçado e irônico ele dizer isso.</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle">- Colocar a igreja no centro da discussão politica e depois falar em democracia e Estado laico. Usar religião como moeda de barganha em eleição, é a maior demonstração de desrespeito com a fé das pessoas que eu já vi.</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle"><br /></p> <p class="MsoNormalCxSpMiddle">Só um cego não vê que ele esta usando de tudo e mais um pouco para ganhar, Todo tipo de baixaria, todo tipo de apelação, se alguém soltar um pum perto dele, ele vai dizer que ‘a turma da Dilma’ esta usando bomba de gás mortal pra mata-lo. Diz que privatização é bom, mas quer ser desassociado das que participou, e usa direito de resposta para falar de coisas que nada tem a ver com a questão para qual o direito de resposta foi pedido.</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle">Por que ele não esta mais falando das quebras de sigilo fiscal? Não disse que era imperdoável e devia-se ir ate o fim nas investigações? Ah! Ta certo, descobriram que foi briga interna dele com o Aécio, para ver quem seria candidato (que na minha opinião o Aécio seria um adversário infinitamente mais forte) e agora ele não fala, nem questiona mais isso, pensei que queria a verdade. Pousa de coroinha ‘a favor da vida’ e não lembra pros ‘defensores da vida’ que ele legalizou a lei de aborto em casos excepcionais quando era ministro. Mente que fez o programa de combate ao HIV (foi o Lair Guerra) e criou lei dos genéricos (que foi o Adib Jatene) quando o que ele fez foi uma clausula de favoritismo para laboratório dele mesmo fabricar os genéricos. Por que não fala mais de aborto? Porque ate a Folha de São Paulo que é completamente de direita mostrou duas alunas falando da hipócrita Monica Serra ‘assassina de criancinhas’.</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle">A Dilma não é nenhuma santa, ela falou muita merda na campanha, e voltar atrás sobre o aborto foi uma delas, nunca vou me conformar por ela se dobrar a vontade dos religiosos, mas infelizmente não temos um país tão laico assim, e as pessoas não sabem separar igreja e Estado como querem pintar que sabem. Ainda estou esperando para ver a declaração sobre a união civil entre casais homoafetivos. Mas, de longe, com a piores coisas que ela tem, há km de distancia a Dilma é 1.000.000 melhor que o Serra. Ela não começou com a baixaria e os boatos, a campanha dele foi <u>toda</u> em cima disso, ela não usou a vida pessoal dele contra ele (tanto que mesmo com o escândalo não falou do aborto), ao contrario dele e de sua santa mulherzinha do pau oco.</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle">A Dilma foi chamada de assassina, terrorista, ladra de banco, anti religiosa, disseram ate que ela ia fechar as igrejas (para os religiosos acéfalos que não sabem isso é anticonstitucional, mesmo que ela sonhasse em fazer isso a constituição não permite e a lei de livre culto não pode ser alterada a menos que se faça uma nova constituição). Falsificaram e distribuíram as falsificações do PNDH-3 (Projeto Nacional de Direitos Humanos – 3), mudando os pontos principais para as maiores barbaridades.</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle">Podem falar o que quiser de Lula, e do PT, e de Dilma, mas a verdade é que o Lula foi de longe o melhor presidente que o Brasil já teve (digo isso sem medo de estar errada!), não abafou escândalos de corrupção e nem fez do povo escravo de estrangeiros. 96% da população brasileira acha o governo de Lula Ótimo/bom/regular, nenhum governo nunca teve essa porcentagem. Nunca tivemos tanta população critica, isso porque ele, o Lula, não mante o povo ignorante para poder controla-lo, ao contrario dos anteriores. Nunca tantos puderam entrar na faculdade.</p><p class="MsoNormalCxSpMiddle">Poupem as piadinhas nos comentários, isso aqui não é brincadeira! E pra continuar significando algo, além de samba e futebol, que como brasileira eu não quero retroceder a obscuridade, e por isso e muito mais, dia 31/10/2010, eu <u>voto 13!!</u></p>Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-31132694931883003422010-10-06T06:31:00.000-07:002010-10-06T07:00:22.208-07:00Aquela dose de amorUm certo dia eu estava<br />Ao redor da minha aldeia<br />Atirando nas rolinhas,<br />Caçando rastros na areia,<br />Atras de me divertir<br />Brincando com a vida alheia.<br /><br />Eu andava mais na sombra<br />Devido ao sol muito quente,<br />Quando vi uma juriti<br />Bebendo numa vertente.<br />Atirei, ela voou.<br />Mas foi cair lá na frente.<br /><br />Carreguei a espingarda,<br />Saí olhando pro chão,<br />Procurando a juriti<br />Nos troncos do algodão,<br />Quando surgiu um velhinho<br />Com um taco de pão na mão.<br /><br />O velho disse:-"Senhor,<br />Não quero lhe ofender,<br />Mas se esta com tanta fome<br />E não tem o que comer,<br />Mate a fome com este pão,<br />Deixe este pássaro viver."<br /><br />Eu disse: -Muito obrigado,<br />Pode guardar o seu pão...<br />Eu gasto mais do que isso<br />Com a minha munição.<br />Eu mato só por prazer,<br />Eu caço por diversão.<br /><br />O velho disse: -"É normal<br />Esse orgulho do senhor<br />E todo esse egoismo<br />Que tem no interior.<br />É porque falta no peito<br />Aquela dose de amor.<br /><br />Se eu tivesse botado<br />Ela no coração,<br />Você jamais mataria<br />Um pardal sem precisão,<br />Nem dava um tiro num pato<br />Apenas por diversão."<br /><br />Eu fiquei muito confuso<br />Com as frases do ancião.<br />Aquelas suas palavras<br />Tocaram meu coração<br />Derrubando meu orgulho<br />E a vaidade no chão.<br /><br />Me vali da humildade<br />E disse: -Perdão, senhor,<br />Desculpe a minha arrogancia,<br />Mas, lhe peço, por favor,<br />Que me conte essa historia<br />Sobre essa dose de amor.<br /><br />O velho disse: -"Pois não.<br />Vou explicar ao senhor<br />Porque mesmo sem querer<br />Sou o maior causador<br />De hoje em dia o ser humano<br />Ser tão carente de amor.<br /><br />Isso tudo aconteceu<br />Há muitos seculos atras<br />Quando meu Pai fez o mundo<br />Terra, Mares, Vegetais.<br />Me pediu pra lhe ajudar<br />No ultimo dos animais.<br /><br />Pai me disse: -"Filho, eu fiz,<br />Da formiga ao pelicano;<br />Botei veneno na cobra,<br />Bico grande no tucano,<br />Agora estou terminando,<br />Este animal ser humano.<br /><br />Mas ficou meio sem graça<br />Este animal predador...<br />O couro não deu pra nada,<br />A carne não tem sabor,<br />Na cabeça tem juízo,<br />Mas, no peito, pouco amor.<br /><br />Por isso que eu lhe chamei<br />Pra você lhe consertar,<br />Botar mais amor no peito,<br />Lhe ensinar a amar,<br />E tirar dessa cabeça,<br />O desejo de matar."<br /><br />Depois disse: -"Filho vá<br />Amanhã la no quintal,<br />Na casa dos sentimentos,<br />Perto do pote do mal...<br />Traga a dose de amor,<br />E bote nesse animal."<br /><br />De manha eu fui buscar<br />Aquela dose sozinho,<br />Mas na volta me entreti,<br />Brincando com um passarinho.<br />Perdi a dose de amor<br />Numa curva do caminho.<br /><br />Quando eu notei que perdi,<br />Voltei correndo pra trás,<br />Procurei por todo canto,<br />Mas cadê eu achar mais.<br />Ai eu fiz a loucura<br />Que toda criança faz.<br /><br />Voltei, peguei outra dose<br />Igualzinha a do amor,<br />Um vidro da mesma altura,<br />O rotulo da mesma cor...<br />Cheguei em casa e botei<br />No peito do predador.<br /><br />Mas logo no outro dia<br />Meu Pai sem querer deu fé<br />Do animal ser humano<br />Chutando um sapo com o pé<br />E no outro ele mangando<br />Dos olhos do caboré.<br /><br />Vendo aquilo Pai chorou,<br />Ficou triste, passou mal,<br />Me chamou e disse: -"Filho,<br />O bicho não tá normal.<br />O que foi que você fez<br />No peito desse animal?"<br /><br />Quando eu contei a verdade<br />De tudo aquilo que eu fiz,<br />Pai disse tremendo a voz:<br />-"Eu sei que você não quis,<br />Mas você botou foi ódio,<br />No peito desse infeliz.<br /><br />Esse bicho inteligente<br />Com esse ódio profundo,<br />Com pouco amor nesse peito<br />Não vai parar um segundo,<br />Enquanto não destruir<br />A ultima celula do mundo."<br /><br />Depois daquelas palavras,<br />Chorei como um santo chora.<br />Quando foi à meia noite<br />Eu sai de porta fora<br />E nunca mais eu pisei<br />Na casa que meu Pai mora.<br /><br />Daquele dia pra cá,<br />É esta a minha pisada,<br />Procurando aquela dose<br />Em todo canto de estrada,<br />Pois, sem ela, o ser humano<br />Pra meu Pai não vale nada.<br /><br />Sem ela, vocês humanos,<br />Não sabem dar sem pedir,<br />Viver sem hipocrisia,<br />Ficar por traz sem trair,<br />Nem distante do poder,<br />Nem discursar sem mentir.<br /><br />Sem ela, vocês trucidam<br />E batizam os crimes seus.<br />Na era medieval<br />Queimaram bruxas e ateus<br />E perseguiram os hereges<br />Usando o nome de Deus.<br /><br />Sem ela, foram pra Africa,<br />E fizeram a escravidão...<br />Com os grilhões do preconceito<br />Escravizaram o irmão<br />Com a espada na cintura<br />E uma bíblia na mão."<br /><br />O velho disse: -"Perdoe,<br />Ter tomando o tempo sei.<br />Concertar vocês, humanos,<br />É um problema só meu."<br />Ai o velho sumiu<br />Do jeito que apareceu.<br /><br />E eu fiquei ali em pé<br />Coçando o queixo com a mão<br />Pensando se era verdade<br />As frases do ancião<br />Ou se tudo era um fruto<br />Da minha imaginação.<br /><br />E naquele mesmo instante<br />Vi passando na estrada<br />A juriti que eu chumbei<br />Com a asa quebrada,<br />Mas não tive mais coragem<br />De atirar na coitada.<br /><br />Joguei fora a espingarda<br />Voltei olhando pro chão<br />Procurando aquela dose<br />Nos troncos do algodão<br />Pra guarda-la com carinho<br />Dentro do meu coração.<br /><br />Se acaso algum de vocês<br />Tiver a felicidade<br />De encontrar aquela dose,<br />Eu peço por caridade<br />Derrame todo o sabor<br />Daquela dose de amor<br />No peito da humanidade.<br /><br />{Dez cordeis num cordel só - Antonio Francisco}<br /><br /><br />Eu sei que muita gente esperava que eu fosse falar de eleições, ainda mais diante da revirada que deu o primeiro turno. Por outro lado, eu estou um tanto quanto cansada de discutir politica por hora, muita confusão e quase ninguém sabe debater tranquilamente sem partir para o xingamento.<br />Diante de tantas ofensas que tenho ouvido nos últimos dias, me apeguei as minhas raízes e comecei a ler um livro de um autor da minha cidade natal. E pra quem acha que nordestino é burro, só posso lamentar, porque não tem pessoa mais simples do que aquela que escreveu este cordel, e na minha humilde opinião de nordestina, expressa muito bem a minha indignação com as ofensas dirigidas ao povo da minha região ultimamente.<br /><br />Aproveitem todos. Ainda vou por outros cordeis dele aqui, e antes do segundo turno, falo sobre politica xD<br /><br /><br />P.S.: Pra quem não sabe o que é cordel... "<b>Literatura de cordel</b> é um tipo de poesia popular, originalmente oral, e depois impressa em folhetos rústicos ou outra qualidade de papel, expostos para venda pendurados em cordas ou cordéis, o que deu origem ao nome originado em Portugal, que tinha a tradição de pendurar folhetos em barbantes. No Nordeste do Brasil, o nome foi herdado (embora o povo chame esta manifestação de folheto), mas a tradição do barbante não perpetuou. Ou seja, o folheto brasileiro poderia ou não estar exposto em barbantes. São escritos em forma rimada e alguns poemas são ilustrados com xilogravuras, o mesmo estilo de gravura usado nas capas. As estrofes mais comuns são as de dez, oito ou seis versos. Os autores, ou Cordelistas<span style="text-decoration: underline;"></span>, recitam esses versos de forma melodiosa e cadenciada, acompanhados de viola, como também fazem leituras ou declamações muito empolgadas e animadas para conquistar os possíveis compradores." (fonte: Wikipédia)Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-85165607848329228522010-09-13T16:46:00.000-07:002010-09-13T16:47:51.634-07:00Só um rapido desabafo.<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CSTARPO%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CSTARPO%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CSTARPO%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> 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maldade, como uma resposta para a indignação com sua própria historia. Hoje, vejo que as pessoas são simplesmente classificáveis, aqueles que matam, aqueles que roubam, aqueles que enganam, aqueles que mentem, aqueles que assistem e nada dizem, aqueles que tem medo, e aqueles que ingenuamente acham que podem mudar o mundo.</p> <p class="MsoNormal">Talvez vocês achem que estou falando um monte de bobagens, talvez achem que estou exagerando, que aconteceu alguma coisa comigo, talvez ate existam aqueles que concordem. A verdade é que certos pensamentos surgiram na minha cabeça de repente, quando eu estava sentada no ônibus esperando para chegar ao ponto mais próximo de casa. Talvez eu esteja mesmo exagerando, e essa visão pessimista seja só um reflexo da cabeça abarrotada de problemas sem solução.</p> <p class="MsoNormal">Voltando a questão em si, estava eu cuidando da minha volta para casa, quando lembranças de todos os tipos de desgraças me chegaram a cabeça. A Alemanha de Hitler, Itália de Mussolini, o Brasil dos militares, a URSS de Stalin, e muitas outras. Pessoas matando a própria família, destruindo a inocência que deveria proteger, dando mais valor a pedaços de papel que a batimentos cardíacos de seres da mesma espécie. Como proceder quando nos damos conta de que desde o hominídeo nos não evoluímos? Que dentre todas as espécies, é ao homo sapiens a quem mais falta sapiência? </p> <p class="MsoNormal">Eu costumava acreditar que as pessoas eram boas por natureza, afinal, você não olha para um bebe imaginando quantas pessoas ele poderia matar quando crescesse, ou se ele vai bater na esposa, ou estuprar uma criança, ou ludibriar pessoas simples para acumular uma quantia em dinheiro da qual ele provavelmente nem vai gastar. Quer dizer... Será que a mãe do Hitler imaginou todo o holocausto quando ele nasceu? Será que ela sonhava isso para o futuro dele? E se sim, por que? O que leva alguém a querer o mal de outra pessoa? Alguém como você, que chora, que ri, que sente, que respira, que vive, que ama, que dorme, que acorda, que tem família, sonhos, medos, desejos. Que apontem as diferenças que acham que existem, mas são as diferenças que fazem de todo mundo iguais. Não entra na minha cabeça por que as pessoas escolhem matar, roubar, bater, julgar, rejeitar e fazerem todo tipo de atrocidades, quando é tão fácil ser simpático, bem humorado, ter compaixão e lidar com os outros com positividade.</p> <p class="MsoNormal">Não consigo imaginar como certas cabeças funcionam, mas ninguém pode realmente ser capaz de fazer tanta coisa ruim com membros da própria espécie... Não, acho que talvez, só talvez, elas deixem de ser humanas para fazer isso... Mas o que eu sei? Sou apenas mais alguém que tem medo e que ingenuamente acha que pode mudar o mundo. </p> Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-58073029154297416842010-07-27T13:42:00.000-07:002010-07-27T13:47:11.605-07:00Foda-se! Eu faço história!<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CCliente%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabela normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal">Foi difícil, encontrar outro tema que me interessasse em escrever, mas confesso que o real motivo da demora foi à preguiça, o desanimo, ambos tem me derrubado bastante nos últimos tempos.</p> <p class="MsoNormal">Confesso que não seria esta uma postagem que eu gostaria de fazer aqui, não acho que esteja tão de acordo com o que eu gostaria de escrever, mas me pareceu importante por algo do tipo, deixando claro, que no futuro outros textos com o mesmo tema virão, só que melhor elaborados.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal">Conversando com alguns amigos antigos, pessoas que me conheceram muitos anos atrás, me veio a luz do que eu precisava escrever, talvez ate para esclarecer alguns deles, já que certas colocações na conversa em questão foram bastante infelizes.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Vamos começar do principio...</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Na antiga 5° serie do ensino fundamental, quando eu tinha apenas meus inocentes 11 anos de idade, conheci o melhor professor que tive no ensino básico, o nome dele era Emerson, e confesso que ate o segundo semestre eu nunca dei muita atenção as aulas de história dele, salvo às vezes em que ele falava sobre Egito e Grécia (os únicos dois assuntos que me interessavam). </p> <p class="MsoNormal">Num belo dia, quando eu estava escrevendo baboseiras no meu caderno, ele notou que eu não estava atenta a aula, e me fez uma pergunta sobre o assunto que ele tinha acabado de explicar, eu fiquei estática, afinal, não estava prestando atenção, nem sabia sobre o que era a aula. Meu amado professor estava falando sobre a Índia. Índia e China eram dois assuntos que não tinham no livro, que ele estava explicando unicamente para deixar o vácuo em nossas cabeças de acreditar que das civilizações antigas, Egito, Grécia e Mesopotâmia, eram as únicas. E eu pensei ‘to perdida!’ (naquela época inocente, obviamente que eu não falava ‘fudeu’). Para não demorar tanto, eu acabei respondendo uma baboseira qualquer e discutindo com ele numa comparação entre mitos gregos e indianos, essa discussão durou ate depois da aula, todo o intervalo, e como eu não sou nada cabeça dura, peguei o livro sobre mitologias que meu pai tinha me dado, e li ele inteiro o mais rápido que consegui (3 semanas) para provar ao professor que eu sabia.</p> <p class="MsoNormal">Partindo de Urano e Gaia, indo para Cronos, Zeus, pulando para Shiva, Parvati, Vishnu, e muitos outros, meu professor riu e disse que eu não precisava me preocupar porque aquilo não ia cair na prova. Por que ele disse isso? Eu me revoltei e disse que queria saber mesmo assim, e perguntei se só estudávamos o que caia na prova, e ele disse que sim, e eu falei que era errado, que não me interessava o que ia cair na prova, que eu queria saber de tudo (só isso?), queria entender os desenhos bonitinhos que tinha no livro (hieróglifos), entre outras coisas, e por fim, ele disse que eu devia fazer arqueologia se era isso que eu queria.</p> <p class="MsoNormal">Eu li, e li, e li, e li mais um pouco, tudo que eu encontrava sobre mitologia, eu devorava, infelizmente, o curso de arqueologia é uma coisa extremamente recente, então, como eu já gostava de historia mesmo, decidi que era isso que ia fazer da vida, historia.</p> <p class="MsoNormal">Sim, eu tinha 11 anos quando decidi isso, e não, ninguém me fez reconsiderar.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Voltando aos dias de hoje...
<br /></p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal">Pela milésima vez me perguntaram o que eu estava fazendo da vida, e eu, com toda naturalidade do mundo respondi que estava estudando na UFRN. Incrível como as pessoas se iluminam quando você fala que estuda em algum lugar com as letras ‘UF’ na sigla. Como não podia ser diferente, veio à pergunta: ‘Qual curso?’, e logo a resposta ‘História’, e depois aquela cara de quem acabou de pedir um guaraná e recebeu uma coca, e aquele famoso ‘Ah’.</p> <p class="MsoNormal">Meus amigos, todos os antigos, e 95% dos que fiz nos últimos 3 anos estão fazendo cursos como, Biomedicina, Medicina, Direito, Engenharias em geral, Arquitetura, Administração, entre outras.<span style=""> </span>Já perdi a conta de quantas vezes já ouvir: ‘Ah, historia... Queria direito?’ ou ‘Na próxima tu passa em direito’. </p> <p class="MsoNormal">Eu espero realmente que TODOS eles leiam isso aqui, para eu deixar bem claro e nunca mais me perguntarem isso... Gente, eu passei em direito, no ultimo dia do SISU meu nome estava inscrito e dentro das vagas de direito para a Universidade Federal Rural do Semi-Árido. Por que eu tirei? Porque eu não quero direito, eu nunca quis! Nem Ciências Sociais, nem Administração, nem Engenharia, nem Medicina. Se eu quisesse, eu teria feito para esses cursos e garanto, eu teria passado. Não sou burra, eu sei que são cursos concorridos e níveis altos, mas pouco me importa, se eu quisesse, eu teria feito acontecer, assim como me fiz entrar no curso que eu queria.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Por que fazer história? Por que ser historiador?</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal">Inspirada pelas palavras do professor Durval Muniz de Albuquerque Jr...</p> <p class="MsoNormal">Pelo mesmo motivo que temos engenheiros, arquitetos, médicos, advogados, jornalistas. </p> <p class="MsoNormal">Por enquanto eu sou apenas uma caloura, e com certeza isso não vai acontecer tão cedo, mas eu sei que vou fazer tudo para ser excelente no que eu quero fazer da vida. Ser uma grande historiadora, e melhor do que qualquer um, entender como, quando, onde, e porque as coisas são como são. Construir algo maior e mais importante do que qualquer um dos projetos colossais de qualquer engenheiro ou arquiteto, meu trabalho vai implica em construir opiniões que no fim das contas é o que vai moldar o mundo inteiro, e curar definitivamente a pior das doenças que alguém pode ter, que prescrição medica alguma pode ajudar, vamos curar a ignorância, pois nenhuma enfermidade mata mais do que ela.</p><p class="MsoNormal">
<br /></p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Para meus adorados amigos, e todos aqueles, como meus pais, que por muito tempo tentaram me fazer mudar de idéia. Deixem-me em paz! Eu vou ter uma das mais importantes profissões do mundo, não importam o que digam, por isso...</p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">FODA-SE! EU FAÇO HISTORIA!! </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-21664401026092088702010-05-27T19:30:00.000-07:002010-05-28T10:02:20.400-07:00Bem mais do que parece<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CCLIENT%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <o:officedocumentsettings> <o:relyonvml/> <o:allowpng/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><link rel="themeData" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CCLIENT%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" 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class="MsoNormal" ><span style="font-size:100%;">Para a primeira postagem pertinente deste blog muitos temas passaram pela minha cabeça, deste temas mais polêmicos ate alguns mais leves. Deixando claro que apesar de ter feito este espaço como um lugar para discussão, ele continua sendo bastante pessoal, ainda são opiniões muito pessoais expressas aqui.<o:p></o:p></span></p> <p style="font-family: times new roman;font-family:times new roman;" class="MsoNormal" ><span style="font-size:100%;">Me sinto muito culpada por não ter tido tempo, e de certa forma, paciência para fazer a pesquisa que eu pretendia e dar dados mais exatos, mas infelizmente o tempo parece trabalhar como meu inimigo ultimamente.</span></p> <p style="font-family: times new roman;font-family:times new roman;" class="MsoNormal" ><span style="font-size:100%;">Eu não gosto quando o Nordeste é colocado na posição de ‘vitima’ de fato, eu odeio quando transformam a minha região numa pobre coitada incapaz. O preconceito e os estereótipos colocados em cima dessa região já estão tão batidos que é ate mesmo cansativo argumentar tudo mais uma vez.<o:p></o:p></span></p> <p style="font-family: times new roman;font-family:times new roman;" class="MsoNormal" ><span style="font-size:100%;">Já ouvi que somos estorvo, que atrasamos o país, que se livrando do Nordeste o Brasil se livra de toda a pobreza e fome, já ouvi que nordestinos são ignorantes, que aqui só tem forró, cachaça e seca, que não existe qualidade de vida, que as pessoas são preguiçosas.</span></p><p style="font-family: times new roman;font-family:times new roman;" class="MsoNormal" ><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3orujq_h1xRR69VPTLiO0EDAWE2VB4gZH6X67cGnT0Mz7q3q13pw_L3Hb6m6bVz5zCzHog2YuUWLZ0BSIZ5KUM5tdXup6CdbAurJc6Fm2r68CcQ3K0QwY4PB7zvXRezOXadG8oQQ6Pzc/s1600/mapa-do-brasil-segundo-os-gauchos-2.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3orujq_h1xRR69VPTLiO0EDAWE2VB4gZH6X67cGnT0Mz7q3q13pw_L3Hb6m6bVz5zCzHog2YuUWLZ0BSIZ5KUM5tdXup6CdbAurJc6Fm2r68CcQ3K0QwY4PB7zvXRezOXadG8oQQ6Pzc/s320/mapa-do-brasil-segundo-os-gauchos-2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5476143035071784482" border="0" /></a>
<br /><span style="font-size:100%;"><o:p></o:p></span></p> <p style="font-family: times new roman;font-family:times new roman;" class="MsoNormal" ><span style="font-size:100%;">Somos um país com tantas pessoas que se dizem intelectuais, e ainda assim não procuram saber os motivos ou o contexto de todas essas afirmações preconceituosas sobre a região. É fato que o nordeste tem muitos problemas, muito acima da media, muito mais do que outras as regiões do país, mas a critica ofensiva e não construtiva não ajuda a resolver esses problemas. </span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgozj8xmVUBDgNtNDoOnvkn3vYnghNHrTmO8nIYOahv2Dh4SKOi4cKs0CTTCvYebFDoIfqJNT3S1zgoWOr-45TLfly21BH8pnfFQFPq9KB0a_xHLiYZjU22XU3fZMY4NWRRYB2Ud0v4-tA/s1600/paulistas.png"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgozj8xmVUBDgNtNDoOnvkn3vYnghNHrTmO8nIYOahv2Dh4SKOi4cKs0CTTCvYebFDoIfqJNT3S1zgoWOr-45TLfly21BH8pnfFQFPq9KB0a_xHLiYZjU22XU3fZMY4NWRRYB2Ud0v4-tA/s320/paulistas.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5476143626837970834" border="0" /></a></p> <p style="font-family: times new roman;font-family:times new roman;" class="MsoNormal" ><span style="font-size:100%;">Para resolver problemas é preciso entender a causa deles, e para entender a causa temos que recorrer a um passado um pouco mais distante. As pessoas que fizeram essas ‘obras de arte’ (que diga-se de passagem não mostram nada alem de um péssimo conhecimento da geografia física brasileira, e uma piada sem graça no uso de termos perjorativos) expostas nessas imagens se esquecem que o pólo industrial que se montou no centro-sul se ergueu e cresceu sustentado pelo trabalho pesado, suado, desprezado e mal pago de milhares de nordestinos que migraram para o centro econômico do país quando ele ainda estava em seu inicio. É complicado andar, por exemplo, por São Paulo e, digamos num grupo de dez pessoas, a maioria não ter descendência nordestina ou pelo menos algum parente ou alguma relação com mesmos. Foram anos em que os piores empregos, aqueles que ninguém queria, mas que eram a única maneira de sobreviver foram dados a nordestinos, e ainda é assim em muitas situações, muitos saíram miseráveis daqui para serem miseráveis em outro lugar e ainda serem explorados e humilhados.<o:p></o:p></span></p> <p style="font-family: times new roman;font-family:times new roman;" class="MsoNormal" ><span style="font-size:100%;"><span style=""> </span>No Rio Grande do Sul, por outro lado, a população me parece um pouco mais homogênea, embora, no pouco tempo que passei em Porto Alegre, não pude deixar de notar certas familiaridades entre vários detalhes da cultura gaucha com a nordestina, como por exemplo, a semelhança em certos ritmos e estilos de dança com o forró pé de serra, o mais tradicional da região.<o:p></o:p></span></p> <p style="font-family: times new roman;" class="MsoNormal" face="times new roman"><span style="font-size:100%;">É de se admirar que a “civilização” como se descreve nos mapas tenha tão pouco conhecimento sobre a região que tanto criticam. Sabiam por exemplo que o Rio Grande do Norte tem uma das três melhores faculdades de medicina do Brasil? A melhor faculdade de Odontologia, e há cinco anos a melhor de Historia também, alem da melhor engenharia elétrica e em arquitetura e urbanismo. Sabiam que a faculdade de Campina Grande na Paraíba é a melhor em engenharia civil? Ou que o estado do Ceara é sempre o estado com o maior numero de aprovados no ITA? Um feito incrível para uma região onde as pessoas são ignorantes. Alguém já parou para reparar que o Rio Grande do Norte tem a segunda maior exploração de petróleo do Brasil, sendo a maior em terra? É outro grande feito para uma região que não tem nada a contribuir.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="font-family: times new roman;"><span style="font-size:100%;">É fácil fazer criticas, eu pessoalmente tenho muitas, a todas as regiões, a vários países, ao mundo todo, mas o que se ganha com criticas ofensivas? Por que não conseguem simplesmente parar com esse sentimento bairrista de estados e regiões e serem um pouco mais nacionalistas e pensarem no país como um todo e não como um quebra cabeça desmontado?<span style=""> </span>O nordeste é uma região pobre, mas uma região que com os investimentos e a cooperação da ultima administração esta crescendo e deixando de ser o “destino dos impostos”, as pessoas estão dando mais valor a educação, prezando mais por ela, então por que é tão difícil ver as coisas boas que tem aqui? Por que as pessoas têm que enxergar só as ruins?<o:p></o:p></span></p> <p style="font-family: times new roman;font-family:times new roman;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">É clichê, mas as praias mais bonitas estão aqui, as cidades mais antigas, o povo mais amistoso, uma das maiores variedades alimentares, embora as pessoas não aproveitem isso e se alimentem não muito bem. O único ponto negativo ao qual eu realmente não tenho como rebater, é o calor, sempre fui mais chegada ao frio xD<o:p></o:p></span></p> <p style="font-family: times new roman;font-family:times new roman;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Não me importo, de maneira nenhuma que se fale sobre os problemas do nordeste, a verdade não me incomoda, eu sei que há problemas, sei quais são e sei que são graves, e que prejudicam demais, o que me irrita é esses problemas serem usados como argumento para transformar o nordeste e o nordestino em coisas inferiores. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";font-size:12pt;" ><span style="font-family: times new roman;font-family:times new roman;font-size:100%;" >Bom, meus argumentos são poucos, não são tão bem estruturados como eu gostaria, mas estão ai.</span><o:p></o:p></span></p> Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6194219193705511455.post-58166278641704353312010-05-12T12:41:00.000-07:002010-05-12T13:02:41.159-07:00De A à Zélia<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CCLIENT%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CCLIENT%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CCLIENT%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> 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Da ultima vez, iniciei o blog com uma postagem de revolta, de ira, por um assunto que agora para mim é indiferente, alem do que, não estava sendo exatamente fiel, nem constante nas minhas declarações aqui. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman","serif";">Eu já tenho diários para desabafar, para expor minhas frustrações, então acho que vou me limitar um pouco enquanto estiver por aqui, não por medo de julgamento quanto ao que digo, mas por achar desnecessários colocar aqui alguns aspectos da minha vida, afinal, minha vida cotidiana não desperta interesse algum, às vezes nem eu mesma me interesso por ela, e mesmo já podendo fugir um pouco no “Terra de ninguém”, eu gostaria de agora ter algo para poder abordar assuntos mais sérios.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman","serif";">Uma das coisas que me motivou a voltar a trabalhar num blog foi uma situação recente quando eu estava debatendo, no fórum da comunidade da Universidade Federal do Rio Grande do Norte, acerca da adoção de crianças por casais homossexuais. Não foi este o motivo principal, na verdade foi apenas a gota d’água. Escandalizou-me a maneira como foram abordados este e outros assuntos lá sugeridos, as coisas que foram escritas, os absurdos que foram ditos. Mas deixemos esses assuntos para textos futuros.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman","serif";">O titulo em especial, embora não seja imparcial, deixa claro que cada uma das postagens aqui contidas, vão conter a minha opinião pessoal, o meu ponto de vista, mesmo os textos de outros autores irão conter notas com a minha visão do assunto. Que fique claro que não pretendo de nenhuma forma, excluir o ponto de vista das outras pessoas, os comentários ficarão livres para as opiniões de todos, mantendo, é claro, o devido respeito para com todos.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman","serif";">A primeira vista eu sei que esta postagem inicial saiu bastante formal, se comparadas ao blog anterior, mas achei necessários esclarecer a criação deste e o fim do antigo.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman","serif";">Espero poder contar com a atenção, opinião e colaboração para continuar com as postagens aqui por muito tempo.<o:p></o:p></span></p> Zhttp://www.blogger.com/profile/15396377304088729909noreply@blogger.com0